Adoptantis

Las redes sociales como Facebook están cambiando lo que acontece en la postadopción. Con el clic de un botón, los padres biológicos pueden ponerse en contacto con sus hijos – y viceversa – con consecuencias de largo alcance.

La adopción está experimentando una revolución. Hasta hace poco, ha sido un proceso estrechamente controlado, donde los trabajadores sociales hacían enormes esfuerzos para proteger a los niños colocados en familias adoptivas del contacto inapropiado con sus familiares biológicos. El crecimiento exponencial de los sitios de redes sociales como Facebook lo ha cambiado para siempre – y las consecuencias son impredecibles.

El mes pasado, un escalofrío colectivo corrió en las casas de los padres adoptivos tras una serie de informes en los periódicos y en la televisión sobre los padres biológicos que utilizan las redes sociales para hacer acercamientos no solicitados a los niños que, años antes, les habían sido retirados y dados en adoción. En efecto, existe un número creciente de casos de jóvenes adoptados que son contactados por los padres biológicos a través de Facebook. Incluso hay más casos en los que el encuentro es iniciado por los jóvenes adoptados con curiosidad sobre sus familias biológicas.

«Los niños que buscan a sus familias biológicas ha sido lo más frecuente – hemos tenido docenas de casos en North Yorkshire,» dice Joan Hunt, trabajadora social de adopción para el Consejo del Condado de Yorkshire del Norte. Cada semana los padres adoptivos llaman por teléfono en pánico, al descubrir que su hijo adoptado ha tenido contacto secreto con sus familiares biológicos.

«Hemos tenido casos de niños adoptados huyendo de la familia adoptiva hacia la familia biológica. Los 14 – 15 años de edad parecen ser el momento más vulnerable. Por desgracia, después de los 16 quedan fuera de nuestra protección», dice Hunt. «Es obvio que tiene grandes repercusiones para todos los involucrados. Lo que me parece desgarrador es que los niños están buscando a su familia de origen al no obtener el apoyo de los que están más cerca de ellos. De igual modo, los miembros de la familia de nacimiento se encuentran con los niños sin el apoyo que ellos puedan necesitar «.

Hunt subraya que es importante no demonizar a los padres biológicos – muchos de los cuales son vulnerables en sí mismos. «Cuando son ellos los que se han puesto en contacto, los padres adoptivos tienen miedo – sienten que su privacidad ha sido invadida – y se sienten vulnerables, algunos actúan muy severamente con sus hijos y tratan de cortar su actividad de las redes sociales y eliminar sus teléfonos móviles. Hay niños que son castigados durante meses, y padres que incluso han estado en la biblioteca local dando instrucciones al bibliotecario para no dejar que su hija utilizara el ordenador. Los padres no encuentran salida. Pero esa no es la forma de comportarse con los hijos de estas edades.

«Tenemos que tratar de encontrar un equilibrio. Los niños están tratando de decirnos algo cuando hacen esto. Ellos no lo están haciendo por ser malos. Quieren saber y no tienen todas las respuestas. En última instancia, a estos niños tenemos que darles mucha más información acerca de su pasado».

Las familias adoptivas a menudo recurren a los trabajadores sociales para pedir ayuda sobre las consecuencias de Facebook. Pero los trabajadores sociales se están encontrando a sí mismos ante un tema desafiante. «Cuando el primer caso nos llegó, un temblor recorrió toda la sala. Muy rápidamente nos dimos cuenta que no podríamos controlarlo», dice uno de ellos.

«Me siento como si, hasta ahora, mi papel hubiera sido el de correr detrás con una fregona», dice otro. Más de 100 trabajadores sociales de todo el Reino Unido asistieron a una conferencia en Londres bajo el título “Hacer frente a Facebook”. Los trabajadores sociales quieren aprender más acerca de cómo asesorar y apoyar a las familias, evaluar los riesgos, proteger a los niños y jóvenes y gestionar las situaciones complejas que a menudo surgen del contacto imprevisto y sin mediación.

La respuesta a la conferencia, organizada por la Asociación Británica de Adopción y Fomento (Baaf), ha tenido tanta repercusión que han tenido que trasladarla a un lugar más grande, y una conferencia similar ya ha sido programada en Manchester en octubre.

Cuando un niño es adoptado, ahora tenemos una mayor disposición para continuar el contacto indirecto con la familia biológica, si esta situación favorece al niño. Es un sistema conocido como «contacto buzón», cartas y fotografías se envían a través de los servicios sociales, para proteger la identidad y la ubicación de la familia. Algunos niños adoptados hacen visitas ocasionales a un hermano o hermana adoptado por otra familia.

A los niños adoptados como bebés o niños pequeños por lo general se les ha contado el nombre y apellidos de sus padres biológicos. Esta es una parte importante del «trabajo de historia de vida» de un niño adoptado. Con esta información, en la era de Facebook, los jóvenes adoptados pueden ser capaces de localizar a sus padres biológicos en cuestión de minutos, sin necesidad de la ayuda de los padres o trabajadores sociales.

Los adolescentes adoptados de hoy en día han sido los primeros que crecieron con Facebook – y en el momento de sus adopciones, nadie podría haber previsto que sería posible. Por eso es tan fácil encontrar a la gente, los sitios de redes sociales han hecho pedazos todos los procedimientos cuidadosamente pensados para la localización, el contacto y el encuentro en adopción. Los encuentros normalmente no se producen hasta que el niño adoptado tiene al menos 18 años y el procedimiento implica una preparación y comunicación a través de un tercero en un primer momento, para proteger la confidencialidad; además de otras medidas de seguridad, tanto para la persona adoptada como para sus parientes biológicos. Contactar a través de Facebook evita todo esto.

Para los adoptados que pasan esta situación en secreto y solos puede ser dinamita emocional – independientemente de si se trata de los mismos jóvenes, de los padres biológicos o tal vez de un hermano o hermana.

Los adolescentes adoptados tienen todas las dificultades habituales de la adolescencia – y muchas más. Pueden tener problemas de identidad, sentir que no «encajan» en cualquier lugar y se rebelan contra sus padres adoptivos. Algunos fantasean acerca de sus padres biológicos y los idealizan. Entonces pueden encontrarse de inmediato en un intenso contacto con sus parientes biológicos que son, en efecto, los extraños, sin el apoyo que sus padres adoptivos o los trabajadores sociales pueden brindarle y son quienes le conocen.

«Tuvimos una adolescente, que sólo había visto a su padre cuando tenía unos pocos meses de edad, entró en contacto con él a través de Facebook y en el plazo de dos meses se había escapado a vivir con él en otra ciudad», dice una trabajadora social.

Puede haber una «luna de miel» cuando el joven está encantado de haber encontrado a su familia biológica y cree que son la respuesta a todos sus problemas, pero rara vez dura. A veces los biológicos dan detalles de la persona joven a otros miembros de la familia, que también se contactan llamando y enviando mensajes, haciendo que se sientan bombardeados y presionados. Los jóvenes pueden descubrir hechos perturbadores, o que se les cuente una versión engañosa de los acontecimientos, o encontrar que el contacto despierta recuerdos de abusos anteriores. Y si no lo han contado a nadie, tienen que atravesar las consecuencias: confusión, enojo, angustia, rechazo o decepción sin apoyo. «Por lo general me volvería a plantear los encuentros con las familias biológicas para los adoptados jóvenes con gran cuidado. El contacto sin control realizado a través de Facebook puede ser más complejo», dice Norma Sargent, profesional de postadopción del servicio Coram en Londres.

Katie Smith tenía seis meses de edad cuando fue dada en adopción por sus padres biológicos. A los 14, en secreto se puso en contacto con su familia biológica en Internet. Estaba entusiasmada al principio, pero el contacto con su padre biológico y una de sus hermanas de nacimiento de más edad ha resultado ser lo contrario de lo que había esperado.

«Mi hermana enviaba un correo electrónico cada mañana, diciendo que yo era sucia y debía morir», cuenta. «Una vez, mi padre biológico me dijo por teléfono: ‘Yo sé todo lo que está pasando en tu vida Tengo Facebook aquí, frente a mí.’, Y empezó a leer cosas del perfil de mi madre también. Han tratado de manipularme, haciéndome creer cosas que no eran verdad «.

Esto aconteció tres meses antes de que sus padres se enteraran de lo que había sucedido. El padre biológico de Katie había sido encarcelado al menos dos veces por violencia y delitos relacionados con las drogas, y, como es lógico, la madre de Katie, Lorna, estaba alarmada. «No sabíamos si iba a aparecer por aquí o lo que podría hacernos. Estábamos en un estado de pánico», dice ella.

Sin embargo, ha tenido resultado positivo. Katie se puso en contacto en Facebook con su hermana mayor, Amy, que – al igual que todos los demás miembros de la familia biológica- se les había dicho que Katie había muerto. Amy había huido de la familia a un refugio a los15 para escapar de los abusos en el hogar. Las hermanas se han reunido varias veces y se han convertido en buenas amigas, hablando todas las noches por teléfono. Katie ha luchado con el impacto de dos años de contacto perjudicial. Un trabajador de apoyo post-adopción ha aconsejado medidas como el bloqueo del contacto, cambiar su número de teléfono móvil y el contacto con la policía. Pero Katie no lo ha puesto en práctica aún, a pesar de reconocer que cada llamada telefónica, cada correo electrónico «destruyen un poco».

Su familia adoptiva ha tenido que aceptar lo sucedido. «Cuando adoptamos a Katie, no se habló acerca de continuar el contacto con la familia biológica en absoluto – no estaba en la agenda», dice Lorna. «Mi opinión actual es que estas personas son parte de la vida de Katie, y ella tiene que encontrar la manera de encajarlas. Es muy difícil para nosotros y para Katie, pero así es como tendría que ser.»

La revolución de las redes sociales ha planteado preguntas apremiantes para todos los involucrados en la adopción. Algunos trabajadores sociales se preguntan si va a cambiar fundamentalmente la naturaleza de la adopción. «Ya ha habido una metamorfosis en términos de formación y preparación de los adoptantes y lo que deben esperar», dice Hunt. «Creo que en el futuro también cambiará la naturaleza del tipo de persona que adopta.»

Los futuros padres adoptivos tendrán que estar preparados para ser aún más abiertos con sus hijos adoptados y tener una visión empática de los padres biológicos, cree. «De lo contrario, no van a poder hacerlo cuando el niño tenga 15. No siempre sabemos lo que va a acontecer. Pero lo importante es recordar que somos los padres que cuidan y tienen responsabilidades y deberes para con nuestros hijos, pero que no somos dueños de ellos, y muy a menudo este sentimiento de propiedad es el que realmente nos hace tropezar».

No todos los familiares biológicos representan un riesgo y los riesgos deben ser cuidadosamente evaluados en cada caso individual. En algunos casos, el encuentro con los padres biológicos puede ser útil para una persona joven y le permitirá aceptar la realidad de su familia de origen y seguir adelante.

«Algunos padres adoptivos están a la defensiva – ven a los padres biológicos como el mal y dicen, ‘¿Por qué quieres hacerles ver a su hijo?’ Pero el hecho es que, no importa lo que los padres quieren. Si el niño quiere, va a pasar y no dependerá de la decisión de los padres», dice Hunt. «A los 15 años pueden tomar un autobús y reunirse con ellos, ya no serviría de mucho.»

Una alternativa es que los padres adoptivos participen y ayuden a sus hijos a encontrar respuestas a sus preguntas. Será de gran ayuda si pueden demostrar a sus hijos que están abiertos a hablar de la adopción y el nacimiento de la familia – de esa manera, si el niño necesita saber más o si él o ella es contactada por un pariente biológico, será más probable que cuenten con ellos. En algunos casos, se puede contar con los servicios de apoyo a la adopción, que pueden apoyarlos en la mediación con los parientes biológicos, si deciden hacerlo.

«Los padres tienen miedo – no saben cómo hacerlo», dice Hunt. Están preocupados por el impacto que puede producir en la relación con sus hijos. «Pero si eres una persona joven adoptada y tus padres son abiertos y te ayudan a encontrar lo que necesitas saber, eso será el mensaje más importante de todos.»

Zoe Hill: Mi madre biológica me encontró on line

Su mensaje se titulaba «curiosidad», mal escrito. De hecho, en todo el mensaje, la mujer de mediana edad de pelo rojo cometió un impresionante número de faltas de ortografía antes de firmar, «muy ligeramente loca de atar, especialmente poniendo esto: LOL».

Volví a leer su nombre, chorreando agua de la ducha en el teclado del ordenador. Había sido enviado a las 11 pm y se veía que un vaso de ginebra había participado en la redacción.

Estaba terminando una maestría en Londres cuando el primer contacto directo de mi madre biológica apareció en mi bandeja de entrada de Facebook el año pasado. Por alguna coincidencia extraordinaria había logrado, unos meses antes, mudarme involuntariamente a un piso al lado de mi agencia de adopción y mi madre me había advertido que podría encontrarme accidentalmente con parientes biológicos. Al final resultó que era mi dirección virtual la que estaba en juego.

«Rompecabezas y acertijos no son mi juego», escribió ella, sonriendo desde la foto de su perfil. «Sólo deseo ponerme en contacto con el bebé que di en adopción, si ella desea conocer a su familia.»

Sonaba nerviosa y se disculpó y se puso de manifiesto a través del uso de condicionales. Hay más de 500 mujeres en Facebook con variaciones a mi nombre, y me preguntaba cuántas ya habrían leído este mensaje privado y se habían aterrorizado momentáneamente por su filiación, hasta que finalmente encontró a la hija que no había visto en casi 30 años .

Sólo tenía un mes de edad cuando se firmaron los papeles y fui entregada a una pareja de universitarios que han resultado ser los más excelentes y sufridos padres. Decididos a que nunca sufriría un shock por la revelación, mi madre había compilado cuidadosamente una historia de vida que comienza con fotografías de la misma extraña pelirroja y termina con un bebé gordito en el medio de un grupo de nuevos tíos y tías. En silencio le di las gracias por su previsión e hice una pausa con el botón de respuesta.

Para muchos niños adoptados esta puede ser la oportunidad para aliviar años de sentirse abandonados, no deseados o fuera de lugar. Pero sabía que no debía escribir una respuesta apresurada y conceder el acceso incontrolado a una página de Internet completa con mis datos personales, ya que Facebook no es la única manera en que los padres biológicos pueden entrometerse en la vida de sus hijos.

Cuando tenía 16 años mi padre comenzó lo que sentí como una agresiva campaña de acoso. Se llenó nuestro buzón con montones de cartas airadas, cumpleaños, tarjetas de Navidad y Pascua, que exigían a mis padres, lo que él creía había sido el «robo» de sus derechos naturales. La forma en que impactó en la paz de mis últimos años de infancia era angustiante e imparable, y mostró el daño que se puede hacer por no proteger cuidadosamente la identidad de la persona adoptada.

Me había sentado con la toalla húmeda, perdida en mis pensamientos durante 30 minutos. Ante la oportunidad de comenzar mi primera conversación con lo que parecía una relación constante, inteligente, pensé que con mis padres biológicos teníamos poco en común, me alejé y me vestí. Ambos mostraban desprecio por mi nueva vida y la elección permanente que se hizo pensando lo mejor para mí.

Al no usar los canales oficiales, mi madre biológica disparó a ciegas en la oscuridad poniendo en riesgo la posibilidad de que, de no haber sabido nada de ella hasta ese momento, cargaría yo con el peso de haberme negado a conocer la vida que ella misma eligió para mí.

No me sentí «acosada». Pero su desacertado, pero comprensible, enfoque me privó de decidir si quería, cómo y cuándo, que es lo que creo que ella debía esperar.

Así que llamé a mis padres, con gratitud y con aire de culpabilidad abrieron su álbum de fotos de Facebook para mis hermanos y hermanas y envié mi respuesta a través de la agencia de adopción. No he recibido respuesta.

No todas las personas adoptadas quieren ser encontradas. Y, mientras me encuentro en una etapa incómoda del mundo de la adopción donde no he elegido estar, podría decirse que esta situación se aplica a nosotros también, porque no todos los padres biológicos quieren ser encontrados por sus hijos. Espero que ella se quede al otro lado de la pantalla durante unos cuantos años más. Y aunque sé que no va a esperar para siempre, siento que no me estoy perdiendo nada, porque nunca lo he tenido.

Zoe Hill es un seudónimo

Eileen Fursland

Autora de “Hacer frente a Facebook: Una guía de supervivencia para las familias adoptivas” y “Redes sociales y Adopción” (una guía para los trabajadores sociales), ambos publicados por Baaf (baaf.org.uk)

 

Traducción: L. P.

www.theguardian.com