Adoptantis

[…] Un viaje de exploración en el que la persona adoptada es la protagonista. Y ese sentimiento de agencia es, justo, lo que conecta con la competencia relacionada con la propia historia, más allá de lo que pudo ser, lo que fue y lo que tristemente es irreversible o desconocido. […]

Muchas niñas y niños adoptados sufren, desde su más tierna infancia, de una profunda vergüenza.

Esta vergüenza de base suele tener su origen en la herida primaria, a saber, la sensación sentida de que han sido abandonados o rechazados por la persona que tenía la obligación, el deber y la misión de protegerlos y cuidarlos.

«Soy un despojo, un deshecho, por lo que no puede quererme nadie.»

Por ejemplo, en muchas y muchos bebés adaptados puede observarse una peculiaridad significativa: no se quejan ni lloran y, cuando lo hacen, parece una descarga de tensión hacia el vacío, como si no esperaban que nadie los recoja en su desbordamiento. Esta conducta, aparentemente baladí, puede ser un indicador temprano de la presencia de dicha vergüenza porque cuando una niña o un niño deja de reclamar cuidados es, bien porque los adultos no están disponibles o pueden causar un daño, o porque no se siente digno de la intimidad que ofrecen sus brazos.

Y es que hay que entender la realidad de las niñas y niños adoptados en toda su complejidad, porque no hay una narrativa satisfactoria que conecte con su herida primaria. Read the rest of this entry »

En España hay cerca de 17.000 menores de edad en centros residenciales, más de un millar de ellos, de entre 0 y 6 años. Nuestro sistema de protección a la infancia está a la cola de Europa. La falta de recursos y visibilización dificultan que estos niños y niñas se críen en un entorno familiar, saltando de centro en centro hasta cumplir los 18 años.

Cuando Rocío acogió a su primera hija, en régimen permanente, esta tenía 16 meses. A día de hoy acaba de cumplir 11 años y están iniciando los trámites de adopción abierta. Rocío también es madre de un niño biológico y de otra niña acogida temporalmente. Las hijas de Rocío son afortunadas porque están creciendo en un entorno familiar. En España, solo en 2020 alrededor de 50.000 niños y niñas fueron atendidos por el sistema de protección a la infancia, de los cuales cerca de 17.000 se encuentran en centros de menores, 1.200, entre 0 y 6 años, según el último Boletín de datos estadísticos de medidas de protección a la infancia, elaborado por el Observatorio de la Infancia, dependiente del Ministerio de Derechos Sociales y Agenda 2030.

Nuestro país tiene uno de los sistemas más institucionalizados de Europa, es decir, un número muy elevado de niños y niñas tutelados que crecen en centros residenciales hasta cumplir la mayoría de edad. Estamos a la cola, con un 52% de niños en acogimiento residencial, al nivel de países como Chipre, Portugal, Eslovenia o Grecia; y en las antípodas de otros como Irlanda que incluso ha llegado a cerrar sus centros, de acuerdo con un informe de la Comisión Europea y otro de Eurochild para acabar con la desinstitucionalización en la UE. Read the rest of this entry »

Dijo que porque yo era negra, traumatizaría al bebé.

Hace un tiempo, una colega mía blanca soltera decidió adoptar un bebé de África. Había trabajado en el continente durante muchos años y había llegado a un momento de su vida en el que se dio cuenta de que no iba a conocer al “Sr. Adecuado». Decidió construir su propia familia y la admiré y la respeté por eso.

Después de mucha investigación, decidió que adoptaría al bebé de la República Centroafricana. Sus padres, que eran bastante ricos, no aprobaron su decisión de adoptar un bebé africano. Se quejaron de que el niño tendría dificultades para encajar en el país predominantemente blanco que es Suiza.

Isabelle (nombre ficticio), mi colega no estaba de acuerdo con ellos. Ella procedió con la adopción y unos dos años después, la agencia de adopción la llamó para decirle que le habían encontrado un niño pequeño en Bangui. Isabelle hizo las maletas y se fue a los pocos días.

Explicó que tendría que pasar un mes en el lugar con el bebé antes de regresar a Suiza.

No volví a saber de Isabelle cuando regresó. Intenté llamarla varias veces pero nadie atendió.

Un colega común me dijo que Isabelle estaba pasando por un momento realmente difícil con su hijo adoptivo. Tenía dificultad para dormir por la noche y tenía pesadillas frecuentes. No importa cuánto traté de llegar a ella, Isabelle simplemente no respondió. Dejé de intentarlo. Read the rest of this entry »

En 2017, los médicos le dijeron a Hanna* que le quedaban seis meses de vida. «Cuando me dieron la noticia, llamé directamente al Servicio Social. Solo necesitaba saber si mis hijos estaban bien», cuenta.

Los había dado en adopción 11 años atrás y llevaba siete sin saber nada de ellos.

Como madre adolescente que tuvo que pasar por muchas dificultades y sin una red de apoyo, los Servicios Sociales de Reino Unido dictaminaron que Hanna era incapaz de cuidar a sus recién nacidos.

La mujer describe el momento en que vio que sus mellizos de 14 meses eran llevados a una nueva familia como «el peor día de su vida». Tenía 16 años y pasó más de un año luchando por mantenerlos cerca mientras vivía en un hogar de acogida.

«Mi madre solía golpearme hasta que mi piel se ponía negra y azul. Creo que tenían miedo de que la historia se repitiera», dice.

Como la mayoría de los padres biológicos en Reino Unido, a Hanna se le ofreció la posibilidad de ponerse en contacto a través de un «buzón» cuando sus hijos fueron adoptados, un arreglo que significaba que podía intercambiar cartas con sus padres, hijos y la familia que los adoptó hasta que cumplieran 18 años. Read the rest of this entry »

Alguien me preguntó recientemente si podía proporcionar una breve declaración sobre estas preguntas:

¿Y cómo es no saber quién es tu madre (padres)?

Luché por contener mi respuesta en un párrafo, pero lo hice… y luego decidí compartir la versión larga porque, en esencia, esto es con lo que los adoptados luchamos y desearíamos que otros pudieran entender mejor.

Para mí, ser adoptado ha significado que alguna vez fui abandonado por cualquier motivo. El mío fue en el contexto de la Guerra de Vietnam, así que casi puedo aceptar cognitivamente que hubo una razón válida: tal vez mi madre murió en la guerra durante el parto o tal vez toda mi familia explotó en una bomba. Todavía recuerdo vívidamente haber visto Heaven and Earth, una película sobre una mujer vietnamita en la guerra de Vietnam, y sentí una gran empatía por las atrocidades que sufrieron muchas mujeres vietnamitas, especialmente aquellas cuyos bebés fueron sacados del estómago de sus madres y las mujeres violadas. por soldados Me dolía el corazón por saber si esa podría haber sido la situación de mi madre y superé mi tristeza de por qué podría haberme dado por vencido con la realidad de que, tal vez, mi madre pasó por más traumas y pérdidas que yo. Read the rest of this entry »

Anahí y Daniel están juntos hace once años. Después de cinco de buscar un bebé, tomaron la decisión de adoptar a dos chicos que tenían siete y nueve años. Al pasar por la experiencia de verlos crecer y convertirse en adolescentes, decidieron agrandar la familia, con Jonatan de 12.

Anahí Devetter y Daniel Vitasee sienten que estaban destinados a ser papás por adopción. Nunca se preguntaron por qué no pudieron tener hijos biológicos, cuando no sucedió, simplemente lo aceptaron y decidieron que sus niños serían adoptivos. “Primero llegaron Leonel y Laureano que son hermanos y después los cuatro nos embarcamos en el hermoso desafío de agrandar la familia. Así llegó Jonatan, nuestro tercer hijo, que a las dos semanas de estar con nosotros ya nos llamaba papá y mamá”, recuerda Anahí en conversación con TN.com.ar.

La historia de la pareja entrerriana es un ejemplo de lo que significa la adopción de niños y adolescentes. Una búsqueda por dar amor, por convertirse en hogar y alentar a otros a que, cuando decidan ser padres, tengan en cuenta a los niños más grandes. “Nos conocimos cuando yo iba a la facultad. Hacía dedo para ir y venir a Paraná desde Villaguay y él viajaba todos los días para allá. Dos meses después de ponernos de novios, nos mudamos juntos y once años después nos casamos, acompañados por nuestros chicos», explica Anahí. Read the rest of this entry »

La Navidad y el Año Nuevo son una época en la que normalmente nos reunimos en familia, celebrando y reconectándonos. Para algunos adoptados, esta es una época del año particularmente difícil porque no todos estamos estrechamente relacionados con nuestras familias (biológicas o adoptivas). A menudo, es esta época del año la que puede ser la más difícil, ya que provoca sentimientos dolorosos de no estar estrechamente conectado … con nadie. Puede recordarnos cómo no «encajamos», cómo siempre estamos entre espacios o lo poco que nos comprenden las mismas personas que nos criaron o nos dieron a luz.

La adopción se basa en gran medida en la pérdida: pérdida de nuestros orígenes, pérdida de saber de quién venimos y por qué, pérdida de nuestra cultura y tradiciones en las que nacimos, pérdida de nuestras familias extendidas. Y la adopción no siempre reemplaza todo lo que hemos perdido. La adopción también se basa en gran medida en el trauma: es el trauma por el que pasaron nuestras generaciones lo que a menudo resulta en que seamos abandonados por cualquier motivo. O puede ser el trauma por el que pasó nuestro país, como resultado de la guerra, el hambre, los desastres naturales, etc. Los adoptados llevamos estas pérdidas y traumas dentro de nosotros, a menudo no nos damos cuenta de que lo llevamos, hasta que profundizamos un poco en nuestros orígenes. y reconectarnos con algunos de nuestros sentimientos más primarios de abandono y dolor.

Este período de Navidad y Año Nuevo, espero que podamos ser conscientes de nuestros compañeros adoptados, para quienes esta puede ser una época del año especialmente desencadenante. El año pasado en Europa, el equipo de adoptados que son terapeutas de AFC conoció al menos a 6 adoptados de sus círculos inmediatos que se suicidaron entre Navidad y Año Nuevo. Este año, a nivel mundial, quién sabe cuáles serán nuestros números, porque también hemos vivido otro año difícil con COVID-19 y eso ha aumentado aún más la sensación de aislamiento para muchos, adoptados o no. Read the rest of this entry »

Si bien este mes honra y reconoce las vidas cambiadas por la adopción, debería iniciarse un esfuerzo serio para hablar sobre la adopción en las escuelas y nuestras comunidades.

En primer grado, mi amiga me preguntó quiénes eran mis verdaderos padres. Yo había quedado para jugar y estábamos sentadas en una silla grande y cómoda cerca de la ventana delantera de su casa. La pregunta me sorprendió porque nadie me había preguntado eso antes. Le dije que los padres que tengo ahora son mis verdaderos padres. Insistí en que prefiero usar «padres biológicos» cuando me refiero a mis padres biológicos, y agregué que mis padres reales son los que me han criado y apoyado.

Tenía 13 meses cuando mis padres y mi hermano volaron a China para traerme de regreso a Estados Unidos. Criada en una familia judía interracial, mis padres son caucásicos y mi hermano mayor, adoptado antes, es camboyano. Nunca hubo un momento específico en el que recuerdo que me dijeron que fui adoptada. Mis padres nunca quisieron, ni necesitaron, ocultarme la verdad. Desde que tengo memoria, siempre lo supe. Me dijeron el día que me abrazaron por primera vez. Ese día fue el comienzo de un camino diferente: ser adoptada no me dio una vida mejor, pero cambió la ruta de mi viaje. Read the rest of this entry »

Recuerdo haber sido muy feliz hasta aproximadamente el segundo grado, cuando nos mudamos al campo desde un área urbana.

Mi mamá me dejó en mi primer día y llegué al salón de clases y todos se quedaron mirándome. Yo era la única persona asiática con la que se había cruzado la mayoría de la gente.

En el almuerzo, fui a la cafetería y era como si estuviera en las películas: recibí una bandeja con mi almuerzo y estaba tratando de encontrar un lugar para sentarme, pero todos ponían las manos en el asiento de al lado para decir que estaba ocupado.

Entonces alguien empezó a cantar una rima racista, tirando de sus ojos y riéndose de mí. No supe que hacer. Fue tan inesperado.

Mis padres nunca habían tenido que pensar realmente en la raza, y no habían hablado de eso conmigo porque pensaban que el amor podría «superarlo». Read the rest of this entry »

En el último tercio del siglo XX se consolidó en España una concepción cerrada de la adopción para la cual lo mejor era la ruptura total entre la familia de origen y el adoptado. Hasta 1987 existieron las adopciones simples, procedentes del derecho romano, en las cuales persistían entre el adoptado y su familia de origen vínculos jurídicos, fundamentalmente sucesorios.

Ahora, en el siglo XXI, en España y en Europa se extiende la figura anglosajona de adopción abierta, que se introdujo en el Código civil en el 2015, aunque con anterioridad aparecieron leyes autonómicas, como la ley gallega 3/2011, de 30 de junio, que prevé, con relación a la adopción, que los adoptados «tendrán derecho a conservar los vínculos afectivos con sus hermanos y hermanas».

Con la adopción abierta se posibilita un marco estable y familiar para los adoptados, conservando relaciones que sean beneficiosas y normalizando su doble vinculación familiar. En la era de las redes sociales, el acceso a la información de la familia de origen es cada vez más extendido y generalizado. Concebir la adopción como un nuevo nacimiento es hoy una quimera, además de la negación de dos derechos fundamentales: el de la identidad y acceso a los orígenes del adoptado, y el del respeto de la vida familiar del adoptado, y las familias de origen y adoptante. Read the rest of this entry »