Adoptantis

Cuando iba a ser mamá por primera vez, me dieron un montón de consejos. Pero, hasta hace unos pocos años, no hubo nadie que me comentara que querer a un niño significa querer lo mejor para él a largo plazo.

Cuando mis cuatro hijas eran pequeñas, el largo plazo no entraba en mis planes. Lo único que importaba era sobrevivir, cubrir las necesidades diarias y evitar que nos llegara el agua al cuello.

Sin embargo, ahora que mis hijas están madurando, parece que la niebla va despejándose. Ya no soy una advenediza, sino una adoctrinada más del club. Lo bueno que tiene esta fase es que mis hijas ahora quieren pasar más tiempo conmigo. Tenemos conversaciones reales que revelan una personalidad poderosa. Lo de que duerman toda la noche del tirón también ayuda. Puedo pensar las cosas con coherencia y tomar mejores decisiones sobre su educación. Read the rest of this entry »

La autora diferencia entre el niño adoptado –“que está seguro de haber sido deseado”–, el niño apropiado –donde “el vínculo empezó con la gran mentira”– y el ahijamiento –“padrinazgo vinculado a cuidados generales, que también tiene sus riesgos”–.

Cuando se confecciona una historia clínica, se consigna si quien consulta ha sido adoptado. Es un dato de interés sobre el que es importante hacer algunas consideraciones. El hijo adoptado no surgió del cuerpo anatomofisiológico de quienes le van a dar los cuidados indispensables para sortear la intensa indefensión en la que se nace. Estos cuidadores han decidido hacerse cargo de un niño que no tiene la herencia de sus cuerpos. Esta descripción quiere decir solamente que el organismo que somos en el momento del nacimiento no surgió genética ni epigenéticamente de los cuidadores. Lo que va a ocurrir durante toda la vida del infans va a tener relación directa con lo que será el discurso de quienes fuertemente desearon tenerlo y conseguir que saliera de su condición de organismo para advenir a la de sujeto. El hijo adoptado está seguro de haber sido deseado, a veces buscado por mucho tiempo. Sus cuidadores, padres adoptivos, han tenido que renunciar al narcisismo de esperar semejanza de características. Se han lanzado a una aventura un poco más riesgosa que la de tener hijos de la carne. Digo un poco, porque nadie puede hacer previsiones seguras sobre cuáles serán las condiciones que se transmitirán a través de sus células germinales. Read the rest of this entry »

Este artículo aborda un tema difícil por la relevancia que este diagnóstico ha adquirido en los últimos años en nuestra sociedad y, además, porque la adopción comporta cambios en la vinculación que, como veremos posteriormente, pueden generar trastornos como el que vamos a tratar.

Corresponde a un trabajo presentado por Jordi Artigue en el VI Congreso AFIN celebrado en Valladolid en Noviembre de 2012,

AFIN nº 57
Enero 2014 A F I N

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El trabajo terapéutico con adolescentes adoptivos constituye una fuente de aprendizaje permanente: “Ella ¿no me pudo tener o no me quiso tener?” Pregunta que se viene repitiendo en los últimos años en boca de los adolescentes, que hace veinte o treinta aparecía en la edad adulta.

El jovencito, acostumbrado a las no-respuestas por mi parte cuando las preguntas tienen ese color, continuó: “Porque son dos cosas distintas”. Mantuvo la argumentación: “Porque yo ya sé que soy adoptado, que me fueron a buscar a Misiones, que ella tenía 16 años, que tengo hermanos, aunque no sé cuántos, que el tipo que estaba con ella se fue y la dejó sola con los más chicos… Pero conmigo, ¿qué le pasó? En el expediente, ¿dice por qué me tuvo y después me dio?”. Read the rest of this entry »

“Te abandonaron porque eres tonto y no te querían”, “¿Cómo vas a ser del Atleti si eres negro?”, “¿De dónde eres?” o un ingenuo “¡Qué mono!”.

En mayor o menor intensidad, los niños adoptados en el extranjero por familias españolas reciben a diario comentarios que les recuerdan que son diferentes. Hasta un 70% de ellos sufren discriminación y xenofobia en el colegio, según un estudio de la asociación Ume Alaia, que agrupa a familias adoptantes de Vizcaya.  A los ocho años, muchos ya han oído a algún compañero decir que su padre y su madre no son “de verdad”, según la misma investigación. Read the rest of this entry »

Los padres biológicos pasan por cinco etapas de duelo al dar un niño para la adopción, así como los demás cuando llorar la muerte de un ser querido. Los padres biológicos y las familias biológicas pueden tratar de sobrellevar el dolor de la adopción  aceptando la existencia del niño o evitando las relaciones íntimas.

La recuperación requiere de la madre biológica y de la familia de origen, aceptando el nacimiento y la pérdida de ese niño y llegando a un acuerdo con el cambio dramático en su proceso de vivir.  Se puede realizar solo, pero puede tener más éxito con el apoyo de terapeutas, grupos de apoyo o de sus familiares. Read the rest of this entry »

Durante el año 2011 se abrieron 41.236 expedientes de protección a menores. 14.059 niños fueron acogidos en centros y 21.446 en familias. La mayoría de los acogedores en España son los tíos o abuelos de los pequeños. Cientos de familias atienden a pequeños con los que no tienen parentesco.

Era una de las últimas tardes del verano y como en tantas otras ocasiones, Magdalena Marín y su marido José Antonio González pasaban un día de cine en familia. La última película de los Pitufos entusiasmó a los cuatro niños y a la salida la pareja aprovechó el momento para improvisar un juego. «Ahora, cada uno de nosotros es un pitufo». «¡Yo soy presumido»; «¡Yo, veloz»!, se escuchó casi de inmediato. Jorge (nombre ficticio) tampoco tardó en responder: «Yo, torpe». «¿Y por qué no el pitufo ayudante?», le propuso Magdalena, «Tú ayudas muy bien». Y él, reconfortado, aceptó con agrado ese nuevo papel. Read the rest of this entry »

Entrevista a Heike Freire autora del libro ¿Hiperactividad y Déficit de atención?, un libro que ayudará a muchas familias, a padres y madres a tener una visión diferente sobre el TDAH. 

Periodista y escritora, con más de un centenar de artículos publicados en distintos medios, en la actualidad es coordinadora de la obra colectiva Infancia y adolescencia y autora de Educar en Verde. Ideas para acercar a niños y niñas a la naturaleza Read the rest of this entry »

Habría que estar muy distraídos para no advertir que “la igualdad de derechos” es una frase preciosa, tiene un precio muy alto y cuando las niñas y los niños adoptivos la escuchan se preguntan cuánto tienen que ver con ella. ¿Por qué ellos no se quedaron junto con su mamá de la panza como otros chicos? ¿Cómo era la igualdad de derechos para esa mamá del origen? Inventamos un relato para poder explicarles por qué están viviendo con otra mamá. Pero los niños y las niñas adoptivos no se conforman, quieren saber, como le sucedió a Edipo de la mano de Sófocles, quien también quiso saber más. Estos niños y niñas se preguntan: ¿Qué le pasó a esa mamá de la panza? ¿Cómo era y dónde está? La igualdad de derechos le explica: “A los 18 años vas a poder leer el expediente donde figuran todos los datos…” Aprendimos que jugar con la palabras para proteger a niños y niñas encierra contradicciones insalvables. La contradicción en/sí es sólo una manera de expresar los pensamientos, pero sus efectos suscitan paradojas que generan sufrimientos e injusticias, aunque provengan de las leyes. ¿Por qué a los 18? Si hoy votan a los 16. Y si la Convención de los Derechos del Niño afirma que siempre hay que escucharlos en directo y/o también mediante sus representantes. Read the rest of this entry »

Estoy contenta de poder conocer ambos matices, de poder conocer ambas versiones, una la del hijo adoptado y otra la de la mamá que lo dio en adopción.

Las madres que han renunciado a sus hijos opinan que no los han abandonado porque se ciñen al concepto básico de un abandono, dejar al niño a su suerte en cualquier parte, como tirarlo en la calle o en un cubo de basura, o en la puerta de una iglesia… No querían hacer eso, tampoco dejarlo en la inclusa, se oían cosas horribles sobre ese sitio. Tenían la intención de que tuviera padres que lo pudieran cuidar mejor de lo que pensaban que podrían hacerlo ellas (o simplemente seguían lo que sus padres les habían ordenado).

Ellas, no lo abandonaron, optaron por darlo en adopción y no ligan ambos conceptos. Una cosa es darlo en adopción y otra abandonarlo. Me da pena porque las entiendo perfectamente, tiene todo el sentido del mundo. Además no se creen merecedoras de su amor, ni quieren justificarse ante él, por eso no le buscan activamente, porque no querrá conocerlas, porque seguramente será feliz con su familia y nunca pensará en ella y porque ellas no son nadie para buscar… A fin de cuentas siempre han vivido con un estigma de ser las malas de la película. Debido a «su pecado» no se permiten sentir, ni pensar mucho en ello, ni hablarlo… Sí que fantasean sobre cómo será, a qué se dedicará, si estará casado o casada, si tendrá hijos, si tendrá estudios, igual que nosotros, ellas se crean una imagen sobre la persona a la que han perdido. Read the rest of this entry »