Adoptantis

Joseph Knobel Freud es un prestigioso psicólogo clínico y psicoanalista especializado en el tratamiento de niños y adolescentes. Hijo de padre y madre argentinos y psicoanalistas, es nieto de Samuel Freud, quien fue primo hermano del padre del psicoanálisis. Es decir que Sigmund Freud fue su tío abuelo.

Samuel y Sigmund Freud vivieron de pequeñitos juntos en la casa familiar de la actual República Checa. Luego de la Primera Guerra Mundial, Samuel Freud escapó de las hambrunas de Europa y viajó a la Argentina, que era por entonces un país rico. Había dejado en Europa catorce hermanos. El gobierno argentino de aquella época dejaba traer a un pariente por año. El abuelo de Joseph logró que vinieran poco a poco cuatro de sus catorce hermanos. Los otros diez hermanos del abuelo murieron en los campos de concentración nazis, al igual que las cinco hermanas de Sigmund Freud.

Joseph Knobel Freud es estadounidense por casualidad: nació en Kansas City, mientras su padre, Mauricio Knobel (uno de los pioneros del psicoanálisis en Argentina), estaba haciendo la residencia en Psiquiatría en aquella ciudad norteamericana. Joseph vivió alrededor de veinte años en la Argentina. Cuando la dictadura militar expulsó a toda la familia, él fue a estudiar Psicoanálisis a Inglaterra y España.

Desde 1978 reside en Barcelona y es un prestigioso psicoanalista, miembro fundador y profesor de la Escuela de Clínica Psicoanalítica con Niños y Adolescentes de Barcelona; también autor de diversos libros, entre ellos El reto de ser padres, que tiene destino de clásico. Reconoce que el apellido “es un halago pero es un apellido más”. Sucede que en España, como en muchos lugares de Europa, se utilizan los dos apellidos. “Por lo tanto, el parentesco con Freud viene por el lado de mi madre, siempre se usa como segundo apellido el materno y para mí, claro, es un halago y un orgullo”, comenta. Read the rest of this entry »

Señora:

Durante muchos años tener en mis manos un nombre sin rostro, le dio título de fantasma en mi vida. Y durante años viví rodeada de un séquito de fantasmas, (a que apareciera, a que la elijan, a que la extrañen, a que la quieran más que a mí…) y esos espectros a veces la vestían de Cenicienta y otras de bruja malvada. Siempre creí que los fantasmas por el solo hecho de serlo, asustan, dan miedo, crean dudas e incertidumbres.

Poco sé de usted… es un gran signo de pregunta en mi vida. Tuvo a mis hijos en su vientre 9 meses y no los pudo ahijar. Vulneró muchas veces sus derechos y eso me produce un gran dolor. Sin embargo, siempre creí que no podía juzgarla, la verdad es, que lo que hacía era cumplir el mandato de buena cristiana que no debe hacer juicio de valor sobre la vida de los otros. Read the rest of this entry »

Dice Giovanni Franzzetto en su libro “Cómo sentimos” que hay algunas emociones que nos persiguen, mientras que otras nos evitan. Son emociones que en muchas ocasiones nos remueven, nos zarandean y nos dejan dolidos. A pesar de que sabes de dónde vienen e intentas racionalizar la situación no hay manera. En mi caso creo que esas emociones son rabia y muchas veces tristeza. Estoy convencido de que es fruto de mis cuarenta y dos castañas, de que soy padre y a su vez, de que me he enredado en un sin fin de historias donde el denominador común es la infancia terrible que han tenido.

Son niños y adolescentes (e incluso adultos) que ya desde el embarazo han sufrido deprivación y que ésta se ha extendido por su infancia temprana, media, adolescencia… Son el reflejo de una parentalidad incompetente y unas necesidades no atendidas ni cuidadas. Alcohol, drogas, agresiones, falta de seguimiento, gritos, abusos, falta de rutinas, vinculaciones rotas y abandónicas, horas llorando en hamacas y cunas, y así miles y miles de situaciones traumáticas que desgarran el corazón a cualquiera.

Sin embargo, ahí los tienes, de carne y hueso, de mil colores y formas y a su vez con mil maneras de sobrevivir. Porque sí, lo que hacen es sobrevivir y se les nota a la legua. ¿Cómo no se les va a notar si una de las Necesidades con mayúsculas que es contar con un cuidador estable y sensible que nos ayude a desplegar todo nuestro potencial nunca ha estado presente? Read the rest of this entry »

No todos podemos adoptar.
No todos podremos adoptar.

Adoptar depende de nuestra capacidad de ser padres de los niños reales a los que se les busca familia.
Somos convocados si tenemos recursos suficientes (subjetivos, emocionales, sociales, familiares, comunitarios, económicos entre muchos otros…) para sostener las situaciones particulares de los niños.
Los niños no se “dan” ni se “buscan”.

Es a ellos, a los niños, que se les busca una familia con la capacidad de sostenerse y de sostenerlos en la vida.

Nuestras capacidades para ser padres, de los niños que nos necesitan, dependen de que podamos trabajar con nuestras propias incapacidades, para que podamos desarrollar nuevas formas de adecuarnos a las realidades de los niños que necesitan familia. Read the rest of this entry »

Parece increíble cómo ha volado el tiempo. A veces tengo la sensación de que siempre vivimos el mismo momento, como en aquella película de Bill Murray. Y otras, cuando al abrazar a mi pequeño tengo ya que ponerme de puntillas, me parece que alguien se ha llevado sin permiso los últimos diez años.

Pero la realidad se impone. Mis niños ya, empiezan a dejar de serlo. El mayor, sumergido de lleno en la adolescencia, navega por ese proceloso mar de inquietudes y desasosiegos que nos llevan y nos traen a todos como los cayados de las playas en plena marea. La pequeña, con su cuerpecillo de sirena, su elegante manera de sentarse distraidamente a mirar sus series favoritas comenzando a ver el mundo desde otra perspectiva, haciéndose preguntas, reconociéndose y reconociéndonos una vez más. Y nosotros, que a veces nos miramos, cuando nos queda tiempo, y nos sorprendemos de vernos con esas canas nuevas, esas arrugas que antes no eran nuestras.

¿Cuántas vueltas hemos dado ya en esta noria adoptiva que nos hace pasar una y otra vez por los mismos lugares? Creo que en esta atracción estaremos subidos para siempre. Pero como dicen por estos lugares…»tú compraste esta cuchara…¡Ahora come con ella!». El sarna con gusto no pica de toda la vida, vamos. Read the rest of this entry »

En 1978 fui adoptada en Corea del Sur por una pareja de cristianos blancos en los Estados Unidos. Como yo, miles de niños coreanos han sido enviados a hogares en todo el mundo desde el final de la Guerra de Corea. En 2010, cuando viajé a Corea del Sur por primera vez desde mi adopción, me di cuenta de que la «patria» que conozco en los Estados Unidos, la que me «rescató» hace 40 años, me ha quitado la mía propiamente dicha.

Y no soy la única. Los Estados Unidos han utilizado a los niños para promover los ideales raciales, religiosos y políticos dominantes a expensas de los oprimidos y los pobres durante mucho tiempo. Y continúa hoy. La desgarradora política de separación familiar en la frontera que apareció en los titulares el año pasado es solo un ejemplo que ha puesto a los niños en riesgo de terminar en hogares de guarda o adopción, en lugar de reunificarse con sus familias. Read the rest of this entry »

En distintos países se ha replicado esta práctica para evitar la muerte de menores tras su abandono. Consiste en incubadoras acondicionadas y con temperatura regulada que alertan en menos de cinco minutos la presencia de un bebé abandonado.

“Si no existieran estas instalaciones, los abandonarían en la calle”, dijo el pastor Jong-Rak Lee, de la Iglesia Comunitaria de Jusarang, a las afueras de Seúl, Corea del Sur.

El 2009 el pastor construyó una “Baby Drop Box” (caja para dejar bebés) con el fin de dar una alternativa a las altas cifras de abandono de niños recién nacidos en Corea del Sur. Un país, que afectado por la guerra de 1950, convirtió a varios menores de esa nacionalidad en una carta para la adopción por parte de extranjeros durante un tiempo. Un hecho que incluso inspiró una película del director Brian Ivie para retratar el ejemplo del pastor. Read the rest of this entry »

Lo que sigue es la traducción del principio del documento “Mission Impossible: Succcessful Foster/Asoptive Parenting” de Judy Littlebury and Dave Ziegler, Ph.D y que puedes descargar (en inglés) en la página de la institución “Jasper Mountain. Hope for Children & Families”.

En cuanto pueda acabaré de traducir el resto del documento (unos 15 folios) y lo ofreceré en otro post. También tienes otros textos de Ziegler en la Web de la Asociación Educativa Biraka que son quienes me descubrieron esta fuente de conocimiento y experiencia (mucho/as de sus terapeutas son también acogedores/as o padres o madre adoptivas)

Acogimientos con éxito ¿misión imposible? Jasper Mountain

En 1988, una pareja sin hijos propios y sin experiencia alguna con los niños, contactó con Jasper Mountain con la idea, de buen corazón pero poco realista, de ser considerada como un familia adoptiva para uno de los niños más difíciles del programa. Con gran escepticismo, comenzamos a formar a esta pareja de mediana edad acerca de los desafíos y las enormes dificultades del acogimiento. Aprendieron rápidamente y, para nuestra sorpresa, no se asustaron e incluso parecieron disfrutar de los desafíos que el niño les ofrecía. Read the rest of this entry »

Interesante estudio realizado en Estados Unidos sobre la calidad de las relaciones de apego entre bebés-niños y sus padres, así como sobre las consecuencias en el tiempo.

Merece la pena tener en cuenta que, además de las propias habilidades parentales de los padres, sus circunstancias psicosociales, el estilo de apego que traigan de su propia crianza y la cultura de crianza, hay otros factores intrínsecos a la sociedad estadounidenses que dificultan considerablemente el establecimiento de vínculos afectivos en etapas tempranas de la vida. Uno de ellos es la inexistente baja maternal, que obliga a las madres a volver al trabajo a las dos semanas de dar a luz, lo que complica no sólo el establecimiento de un buen vínculo de apego, sino también la lactancia materna. Otro es un sistema de atención al parto hipermedicalizado, que también contribuye a entorpecer los delicados procesos neuroendocrinos tras el nacimiento encaminados a facilitar el apego.

De acuerdo con un estudio realizado en EEUU con 14.000 niños, el 40 por ciento carece de un vínculo emocional intenso -lo que los psicólogos llaman “apego seguro”- con sus padres. Este vínculo de apego es crucial para la salud psicosocial e incluso para el aprendizaje. Los investigadores encontraron que estos niños tienen más probabilidades de enfrentar problemas educativos y de conducta. Read the rest of this entry »

No cambiar de barrio y que las viviendas de los padres estén cercanas entre sí favorece la convivencia con los hijos tras una separación

Nos casamos y divorciamos menos. Eso dicen las estadísticas. Aun así más de 100.000 parejas rompen su relación todos los años en España. Quienes hayan pasado por una separación saben lo difícil que puede llegar a ser, más aún si hay hijos.

Una de las primeras cuestiones prácticas que hay que resolver es el alojamiento. ¿Dónde voy a vivir? ¿y mi ex? ¿y los niños? Casi uno de cada tres divorcios acaba en custodia compartida, según datos del INE. En estos casos existen elementos que pueden ayudar a gestionar mejor la nueva situación, tanto para los adultos como para los menores.

“Hay muchas posibilidades para distribuir el tiempo que los hijos e hijas pasan con sus progenitores después de la separación. Desde la tradicional de fines de semanas alternos con un día intersemanal, a una semana con cada uno, o el llamado nido, donde los niños se quedan en el hogar y cada progenitor entra y sale”, apunta Connie Capdevila especialista en mediación de coparentalidad y vocal de la Junta de Gobierno del Col·legi Oficial de Psicologia de Catalunya (COPC). Read the rest of this entry »