Adoptantis

Contar con un profesional de la categoría de José Luis Gonzalo Marrodán, que no sólo entiende el sufrimiento infantil que provocan los malos tratos, si no que “acaricia” cada día el trauma y ayuda a repararlo, es un privilegio que no te puedes perder.

Hola José Luis, cuéntanos algo de ti

Soy psicólogo clínico y psicoterapeuta infantil y de adultos. Soy natural de San Sebastián y he vivido siempre en mi ciudad. Trabajo en consulta privada desde el año 1994. Desde 1999, mi campo de interés profesional se ha centrado en el apego, el trauma y la resiliencia, sobre todo desde que tuve la oportunidad de comenzar a tratar a los menores víctimas de malos tratos, abandono y abuso que participan en los programas de acogimiento familiar, residencial y adopción de la Diputación Foral de Gipuzkoa.

Ellos me han enseñado mucho. Este interés despertó en mi la necesidad de formarme más y mejor. Ello me llevó a descubrir el Postgrado de Traumaterapia Infantil y a dos personas maravillosas que son mis profesores y referentes: Jorge Barudy y Maryorie Dantagnan, psiquiatra y psicoterapeuta de familia y psicóloga y psicoterapeuta infantil, respectivamente. Ellos me han aportado el modelo teórico integral y las herramientas de intervención para poder comprender y ayudar desde la psicoterapia a las víctimas de malos tratos.

Actualmente, tengo el honor de pertenecer a la Red APEGA -profesionales egresados de su programa formativo- y de formar parte del equipo docente de su postgrado y coordinar su edición en el País Vasco, en concreto en San Sebastián-Donostia.

Me encanta mi trabajo y pasear, la gastronomía, la música y el cine. Adoro estar con la gente que quiero: mi familia -padres y hermanos-, mi ahijada y mis amigos.

¿Qué son los buenos tratos para ti?

Podemos pensar que los buenos tratos son todo lo que no sea tratar mal. Sin embargo, tratar de una manera buena conlleva una postura no sólo de evitar lo que implica hacer daño activo a un menor como puede ser pegar, insultar, vejar, humillar, abusar, afirmar que no se le quiere…, sino también algo que la sociedad no tiene tan claro que sea perjudicial. Y lo es, y mucho, y que es todo lo que conlleva el no hacer: abandonar emocionalmente, ser negligente en la satisfacción de las necesidades del menor, no brindarle apoyo, seguridad y confianza, no dedicarle el tiempo suficiente y de calidad, no validar su mundo emocional, no reforzar su autoestima, no ponerle ningún límite… Read the rest of this entry »

Todos los niños y niñas tienen derecho a criarse en una familia que le proporcione un ambiente de afecto y seguridad moral y material, según reconoce la Convención sobre los Derechos del Niño. La posibilidad de vincularse a un adulto de referencia con un apego seguro es una necesidad básica para el desarrollo del menor. Sin embargo, algunos menores encuentran más dificultades para poder crecer en familia. En los casos de niños que se encuentran a la espera de ser adoptados, los niños que padecen alguna discapacidad o necesidades especiales, los grupos de hermanos, los niños mayores de ocho años, de otra nacionalidad, cuentan con especial dificultad para encontrar una familia, ya sea de adopción o de acogida. Kadushin (1962) acuñó la expresión “hard to place children” (niños difíciles de colocar) para referirse a estos menores cuyas circunstancias hacen más complicado hallar una familia de adopción.

Diversos autores han demostrado la menor disposición de los aspirantes a adoptar a un menor cuantas más características especiales confluyen en él o ella (Brooks et al, 2002; Berástegui, 2012; Fernández et al, 2000; Palacios et al, 2005, Anthony et al, 2016). Entre los menores que encuentran más dificultades para ser adoptados se encuentran los niños/as con discapacidad física o intelectual, grupos de hermanos, niños mayores, con historias de abuso, con problemas físicos o médicos, con problemas emocionales o de comportamiento. Es cierto que el estrés y las demandas sobre las familias adoptivas que incorporan niños con necesidades especiales suelen aumentar. También en ocasiones las familias tienen expectativas sobre su futuro hijo/a y les resulta difícil aceptar plenamente al menor real que les es asignado. Sin embargo, es importante destacar que numerosos autores (Fernández y Fuentes, 2001; Perlman y Waldman, 2008; Good, 2016) afirman que la satisfacción en estas adopciones puede llegar a ser alta, pese a las dificultades y pese a la necesaria adaptación en el período inicial.

Así pues, es posible materializar una adopción exitosa con niños con características especiales, pese a que no todas las familias estén preparadas para ello. No es una opción para todo el mundo, pero puede ser una buena opción en algunos casos. La experta Ana Berástegui (2012) afirma en un artículo que ninguna característica del niño lleva consigo necesariamente el fracaso de la adopción. La autora añade que es irresponsable promover este tipo de adopciones sin proporcionar a las familias formación y clarificación de expectativas, y que siempre debe valorarse caso por caso para hallar a la familia idónea para el menor. Read the rest of this entry »

Estos 18 años recorridos junto a las familias desde la consulta nos han hecho pensar y profundizar sobre diferentes aspectos de la realidad adoptiva.

Nos reafirmamos en que la adopción es una exitosa medida de protección que permite brindar a los chavales la posibilidad de experimentar el cuidado y la atención que brinda una familia cuando no han podido permanecer junto a la biológica. Una medida para atender las necesidades de los chicos y que no debe considerar nunca como interés prioritario el deseo de paternidad de los solicitantes.

Una medida que debe ser tomada, atendiendo al interés superior del menor, con la máxima transparencia durante todo el proceso: desde la declaración de adoptabilidad hasta la incorporación del menor a la nueva familia.

Medida que debe incluir, con respecto a los solicitantes: una adecuada valoración y una exhaustiva preparación de los mismos para asumir las particularidades y retos que esta manera de crear familias puede presentar, y con respecto a los menores: un control riguroso de las causas que motivan la renuncia o la retirada de tutela de la familia biológica, el ofrecimiento de programas de apoyo para que puedan recuperar sus capacidades parentales y, sólo si en estas circunstancias se planteara la imposibilidad del retorno a la familia de origen, la tramitación de la adoptabilidad del menor. Read the rest of this entry »

Casi 200 menores de 6 años han sido acogidos desde 2009 por las familias del programa de acogida de urgencia de la Comunidad, que evita la entrada de bebés víctimas de malos tratos, de abusos o con síndromes de abstinencia en instituciones

La llamada puede llegar en cualquier momento. Durante una cena. En medio de una clase de baile. Mientras se ve la tele. Al otro lado suele haber un recién nacido sufriendo. Bebés con el tímpano roto porque les han pegado. Bebés con síndrome de abstinencia porque sus madres son drogadictas. Bebés que son directamente rescatados por la policía de los abusos de sus padres. Cuando el teléfono suena, una de las 21 familias que forman parte del programa de acogida urgente de la Comunidad de Madrid se prepara para recibir en pocas horas al nuevo miembro. Desde 2009 han cambiado la vida de casi 200 niños de hasta 6 años y se han visto sometidas a una tormenta de emociones —felicidad en la crianza, tristeza en la partida, duelo por la ausencia, preparación para la nueva llegada— que ahora recogen en el libro Acogimientos de urgencia. Una forma de vida.

“De un día para otro te encuentras con un niño”, resume Cristina, que tiene 3 hijos —uno biológico y dos adoptados— y ha tenido acogidos a 12 menores de edad. “Los bebés generan ternura, porque les sientes desprotegidos, y te sensibiliza el saber que vienen de una situación difícil”, sigue. “Los más dañados son los niños más mayores, los que tienen 2, 3, 4 años, que han sufrido violencia física o verbal”, describe. “Desde el momento en el que le recibes, abres el corazón y sabes que también tienes que prepararlo para despedirlo. Es una montaña rusa de emociones: llega un bebé, se va”, añade. Y remata: “En el momento de la despedida, se te queda el corazón encogido, pero es el más bonito: te das cuenta de que todo lo que has hecho tiene sentido, porque lo entregas a la familia a la que va a pertenecer el resto de su vida”. Read the rest of this entry »

Nace en Barcelona la ‘Asociación Exmenas’, la primera impulsada por jóvenes de origen extranjero que han pasado por centros de menores. Quieren conectar a los jóvenes migrantes que se buscan la vida en la calle con las entidades sociales y exigen más ayudas para este colectivo. «¿Cuántos españoles roban? Pues la policía por la calle solo para a los ‘menas», denuncia Iman sobre la asociación de estos jóvenes con la delincuencia

Los adolescentes extranjeros que llegan solos a España, la mayoría de ellos desde Marruecos, han ocupado en los últimos meses portadas de prensa y telediarios en ciudades como Barcelona, asociados a menudo a situaciones de extrema marginalidad. «Todo el mundo habla de nosotros sin nosotros, ¡ya basta!», comenta, contrariado, Redouan Menzou, un joven de 19 años que cruzó el estrecho con 17. Para darse voz, este y otros jóvenes, la mayoría de ellos migrantes y que han pasado años en centros de menores, han decidido crear un colectivo de extutelados: la ‘Asociación Exmenas’. Read the rest of this entry »

Según los expertos, esto provoca una situación muy particular en la que el menor sabe que le esconden algo y los progenitores opinan que hacerlo es algo positivo

«Mejor no discutamos delante de los niños”, “Si te parece, resolvemos luego lo que te ha pasado en el trabajo” o “Luego hablamos para que no se entere el niño que estás mal” son expresiones muy comunes, pero que podrían estar haciendo más mal que bien al desarrollo normal de nuestros hijos. Según un último estudio, debemos de olvidarnos de la norma de “mejor no delante de los niños” y expresar las emociones negativas cotidianas delante de nuestros hijos de una manera saludable. “No hacerlo es ocultarles la verdad, hacerles creer que son tontos o no hacerles partícipes de la realidad familiar”. Esta es la principal conclusión de una investigación elaborada con expertos de la Universidad de Washington (WSU, en Seattle) y la de Berkeley (California).

Según explica en un artículo Sara Waters, profesora auxiliar del Departamento de Desarrollo Humano de la WSU, en la revista Emotion, “nuestro fin era definir las consecuencias de eliminar de forma radical las emociones negativas y cómo afecta a la interacción de padres e hijos”. Para la experta, esto provoca una situación muy particular en la que el niño sabe que le ocultan algo, mientras los padres piensan que hacerlo es algo positivo para sus retoños. Read the rest of this entry »

El quiebre de un matrimonio es siempre un proceso complejo y doloroso. Se rompen grandes expectativas y para toda la familia la situación es difícil. Y si los hijos son adoptados, una decisión de este tipo tiene aspectos distintos y fundamentales, que son importantes de considerar para actuar de la mejor manera y evitar un riesgo mayor: que los niños lo vivan como un nuevo abandono.

La realidad puede ser dura, pero es la realidad: todos los niños sufren con la separación de sus padres, pero los hijos adoptados presentan una mayor vulnerabilidad, ya que los marca el trauma del abandono, producto de la separación temprana de su familia de origen. “Ellos cargan en su historia con un daño y necesitan ayuda para reestablecerse”, dice el psiquiatra Eduardo Jaar. Por lo mismo, la separación de sus padres tiene sobre ellos un mayor efecto a que si conformaran una familia con lazos sanguíneos.

“El dolor que implica la separación de los padres hace que un hijo adoptado reviva, ya sea consciente o inconscientemente, su vulnerabilidad y su sensación de desamparo. Ciertamente para ellos este proceso puede ser más tormentoso, los cambios pueden no ser bien tolerados y la sensación de ansiedad que se genera puede ser importante”, agrega el especialista. Read the rest of this entry »

Rafael Guerrero, psicólogo, asegura que hay que legitimar las emociones de los niños para que aprendan a gestionarlas

El apego es el vínculo emocional entre un recién nacido y sus padres o cuidadores. Es como el cordón umbilical de los sentimientos. Y la manera en la que se establece marcará al niño, también de adulto. Esto lo sabe muy bien Rafael Guerrero, psicólogo madrileño de 37 años y doctor en Educación. Lo cuenta en el libro Educación emocional y apego. Pautas prácticas para gestionar las emociones en casa y en el aula (Libros Cúpula), que ha publicado el pasado septiembre.

Guerrero es profesor en la Universidad Complutense de Madrid. Y se nota, porque se desvive explicando con elocuencia lo que más le preocupa: que todo el mundo disfrute del apego seguro, una especie de colchón emocional con el que resistir los golpes de la vida. Y es que solo lo disfruta el 60% de la población. El resto, avisa, convive con un vínculo inseguro que magulla la existencia. Lo bueno, es que “se puede reparar en cualquier momento, hasta con 70 años”, cuenta.

¿De qué depende el tipo de apego?

De cómo ha sido la relación con los padres. Quien tiene apego seguro tuvo una relación íntima, sana y respetuosa con ellos. Y estos le animaron a ser autónomo, pero a su ritmo. Read the rest of this entry »

“Mamá, papá, ¿puede venir un amigo a dormir a casa?”. Es una de las preguntas más temidas por los padres de hijos adolescentes que empiezan a explorar su sexualidad, pero también abre la posibilidad de cederles un espacio seguro donde mantener sus primeros encuentros. Los expertos en sexología vienen a señalar que lo más importante, más allá de dejar o no la casa, es cómo se aborda la educación sexual en la familia antes de llegar a la adolescencia y que cada una gestionará la cuestión de forma diferente.

El vicepresidente de la Asociación Estatal de Profesionales de Sexología ( AEPS), Mikel Resa, indica que “en familias donde, desde pequeños, se aborda el tema de la sexualidad de forma natural, es más probable que, en el momento en que vaya a tener esa posibilidad de llevar a alguien a casa, el adolescente lo plantee. Sería un poco extraño que lo hiciese si no se ha hablado nunca del tema”. Read the rest of this entry »

Mucho hemos compartido en este blog sobre adopción transracial, identidad y referentes. Asuntos muy bien explicados en este texto de una adoptada coreana en Estados Unidos que me he tomado la libertad de traducir.

No mucho después de nacer, se decidió que me convertiría en alguien nuevo. Demasiado pequeña para comprender o protestar, estaba madura para la cosecha. A los 6 meses, embarqué en un avión en Corea del Sur. Mi acompañante indicó que no dormí. Cuando aterricé en América del Norte, un mar de caras blancas me rodearon. Hubo manos que acariciaron mi ropa y mi piel. Nuevos sonidos y olores inundaron mis sentidos. Fue un día grande para dos desconocidos y sus dos hijas, porque a partir de este momento, yo iba a llevar su máscara de adopción.

Esta máscara no era visible para todo el mundo, pero era mágica, sin embargo. Borró mi pasado y la mujer que me dio a luz. Cambió mi cultura asiática por el orgullo irlandés, escocés y sobretodo italiano – y me convirtió en americana. Sobre el coreano que había estado aprendiendo, pronto hablaría con acento de Nueva Inglaterra. Los rostros asiáticos me parecerían extraños a medida que los rostros blancos se convertían en normal. Con esta máscara, se me prometió una familia. Con esta máscara, iba a sentirme afortunada. Se me imploró tanto que la llevara que, por mucho tiempo, se me olvidó lo que había debajo. Read the rest of this entry »