Adoptantis

Alguien me preguntó recientemente si podía proporcionar una breve declaración sobre estas preguntas:

¿Y cómo es no saber quién es tu madre (padres)?

Luché por contener mi respuesta en un párrafo, pero lo hice… y luego decidí compartir la versión larga porque, en esencia, esto es con lo que los adoptados luchamos y desearíamos que otros pudieran entender mejor.

Para mí, ser adoptado ha significado que alguna vez fui abandonado por cualquier motivo. El mío fue en el contexto de la Guerra de Vietnam, así que casi puedo aceptar cognitivamente que hubo una razón válida: tal vez mi madre murió en la guerra durante el parto o tal vez toda mi familia explotó en una bomba. Todavía recuerdo vívidamente haber visto Heaven and Earth, una película sobre una mujer vietnamita en la guerra de Vietnam, y sentí una gran empatía por las atrocidades que sufrieron muchas mujeres vietnamitas, especialmente aquellas cuyos bebés fueron sacados del estómago de sus madres y las mujeres violadas. por soldados Me dolía el corazón por saber si esa podría haber sido la situación de mi madre y superé mi tristeza de por qué podría haberme dado por vencido con la realidad de que, tal vez, mi madre pasó por más traumas y pérdidas que yo. Read the rest of this entry »

Anahí y Daniel están juntos hace once años. Después de cinco de buscar un bebé, tomaron la decisión de adoptar a dos chicos que tenían siete y nueve años. Al pasar por la experiencia de verlos crecer y convertirse en adolescentes, decidieron agrandar la familia, con Jonatan de 12.

Anahí Devetter y Daniel Vitasee sienten que estaban destinados a ser papás por adopción. Nunca se preguntaron por qué no pudieron tener hijos biológicos, cuando no sucedió, simplemente lo aceptaron y decidieron que sus niños serían adoptivos. “Primero llegaron Leonel y Laureano que son hermanos y después los cuatro nos embarcamos en el hermoso desafío de agrandar la familia. Así llegó Jonatan, nuestro tercer hijo, que a las dos semanas de estar con nosotros ya nos llamaba papá y mamá”, recuerda Anahí en conversación con TN.com.ar.

La historia de la pareja entrerriana es un ejemplo de lo que significa la adopción de niños y adolescentes. Una búsqueda por dar amor, por convertirse en hogar y alentar a otros a que, cuando decidan ser padres, tengan en cuenta a los niños más grandes. “Nos conocimos cuando yo iba a la facultad. Hacía dedo para ir y venir a Paraná desde Villaguay y él viajaba todos los días para allá. Dos meses después de ponernos de novios, nos mudamos juntos y once años después nos casamos, acompañados por nuestros chicos», explica Anahí. Read the rest of this entry »

La Navidad y el Año Nuevo son una época en la que normalmente nos reunimos en familia, celebrando y reconectándonos. Para algunos adoptados, esta es una época del año particularmente difícil porque no todos estamos estrechamente relacionados con nuestras familias (biológicas o adoptivas). A menudo, es esta época del año la que puede ser la más difícil, ya que provoca sentimientos dolorosos de no estar estrechamente conectado … con nadie. Puede recordarnos cómo no «encajamos», cómo siempre estamos entre espacios o lo poco que nos comprenden las mismas personas que nos criaron o nos dieron a luz.

La adopción se basa en gran medida en la pérdida: pérdida de nuestros orígenes, pérdida de saber de quién venimos y por qué, pérdida de nuestra cultura y tradiciones en las que nacimos, pérdida de nuestras familias extendidas. Y la adopción no siempre reemplaza todo lo que hemos perdido. La adopción también se basa en gran medida en el trauma: es el trauma por el que pasaron nuestras generaciones lo que a menudo resulta en que seamos abandonados por cualquier motivo. O puede ser el trauma por el que pasó nuestro país, como resultado de la guerra, el hambre, los desastres naturales, etc. Los adoptados llevamos estas pérdidas y traumas dentro de nosotros, a menudo no nos damos cuenta de que lo llevamos, hasta que profundizamos un poco en nuestros orígenes. y reconectarnos con algunos de nuestros sentimientos más primarios de abandono y dolor.

Este período de Navidad y Año Nuevo, espero que podamos ser conscientes de nuestros compañeros adoptados, para quienes esta puede ser una época del año especialmente desencadenante. El año pasado en Europa, el equipo de adoptados que son terapeutas de AFC conoció al menos a 6 adoptados de sus círculos inmediatos que se suicidaron entre Navidad y Año Nuevo. Este año, a nivel mundial, quién sabe cuáles serán nuestros números, porque también hemos vivido otro año difícil con COVID-19 y eso ha aumentado aún más la sensación de aislamiento para muchos, adoptados o no. Read the rest of this entry »

Si bien este mes honra y reconoce las vidas cambiadas por la adopción, debería iniciarse un esfuerzo serio para hablar sobre la adopción en las escuelas y nuestras comunidades.

En primer grado, mi amiga me preguntó quiénes eran mis verdaderos padres. Yo había quedado para jugar y estábamos sentadas en una silla grande y cómoda cerca de la ventana delantera de su casa. La pregunta me sorprendió porque nadie me había preguntado eso antes. Le dije que los padres que tengo ahora son mis verdaderos padres. Insistí en que prefiero usar «padres biológicos» cuando me refiero a mis padres biológicos, y agregué que mis padres reales son los que me han criado y apoyado.

Tenía 13 meses cuando mis padres y mi hermano volaron a China para traerme de regreso a Estados Unidos. Criada en una familia judía interracial, mis padres son caucásicos y mi hermano mayor, adoptado antes, es camboyano. Nunca hubo un momento específico en el que recuerdo que me dijeron que fui adoptada. Mis padres nunca quisieron, ni necesitaron, ocultarme la verdad. Desde que tengo memoria, siempre lo supe. Me dijeron el día que me abrazaron por primera vez. Ese día fue el comienzo de un camino diferente: ser adoptada no me dio una vida mejor, pero cambió la ruta de mi viaje. Read the rest of this entry »

Recuerdo haber sido muy feliz hasta aproximadamente el segundo grado, cuando nos mudamos al campo desde un área urbana.

Mi mamá me dejó en mi primer día y llegué al salón de clases y todos se quedaron mirándome. Yo era la única persona asiática con la que se había cruzado la mayoría de la gente.

En el almuerzo, fui a la cafetería y era como si estuviera en las películas: recibí una bandeja con mi almuerzo y estaba tratando de encontrar un lugar para sentarme, pero todos ponían las manos en el asiento de al lado para decir que estaba ocupado.

Entonces alguien empezó a cantar una rima racista, tirando de sus ojos y riéndose de mí. No supe que hacer. Fue tan inesperado.

Mis padres nunca habían tenido que pensar realmente en la raza, y no habían hablado de eso conmigo porque pensaban que el amor podría «superarlo». Read the rest of this entry »

En el último tercio del siglo XX se consolidó en España una concepción cerrada de la adopción para la cual lo mejor era la ruptura total entre la familia de origen y el adoptado. Hasta 1987 existieron las adopciones simples, procedentes del derecho romano, en las cuales persistían entre el adoptado y su familia de origen vínculos jurídicos, fundamentalmente sucesorios.

Ahora, en el siglo XXI, en España y en Europa se extiende la figura anglosajona de adopción abierta, que se introdujo en el Código civil en el 2015, aunque con anterioridad aparecieron leyes autonómicas, como la ley gallega 3/2011, de 30 de junio, que prevé, con relación a la adopción, que los adoptados «tendrán derecho a conservar los vínculos afectivos con sus hermanos y hermanas».

Con la adopción abierta se posibilita un marco estable y familiar para los adoptados, conservando relaciones que sean beneficiosas y normalizando su doble vinculación familiar. En la era de las redes sociales, el acceso a la información de la familia de origen es cada vez más extendido y generalizado. Concebir la adopción como un nuevo nacimiento es hoy una quimera, además de la negación de dos derechos fundamentales: el de la identidad y acceso a los orígenes del adoptado, y el del respeto de la vida familiar del adoptado, y las familias de origen y adoptante. Read the rest of this entry »

De un vistazo, la escasez de bebés adoptables en Estados Unidos puede parecer un problema. Pero, ¿la adopción está destinada a proporcionar bebés para las familias o familias para los bebés?

Desde que entré a lo que generosamente se puede llamar mi “mitad de los 30”, los médicos me han preguntado sobre mis planes de embarazo en cada cita. Debido a que tengo una mentalidad profesional y, en general, soy indecisa, siempre he tenido una forma de jugar con esta pregunta, tanto en el consultorio del médico como en otros lugares. Bueno, siempre podemos adoptar, pienso, o decirle en voz alta a mis amigos que no tienen hijos y que son débiles. Después de todo, la adopción no depende de la calidad de sus ovocitos. Y, como hemos escuchado un millón de veces, hay tantos bebés que necesitan un buen hogar.

Pero eso no es realmente cierto. Adoptar un bebé o un niño pequeño es mucho más difícil de lo que era hace algunas décadas. De los casi 4 millones de niños estadounidenses que nacen cada año, solo unos 18,000 se entregan voluntariamente en adopción. Aunque las estadísticas no son confiables, algunas estimaciones sugieren que decenas de parejas están esperando adoptar a cada bebé disponible. Desde mediados de la década de 1970, el final de la llamada era de los bebés prematrimoniales, cuando un gran número de mujeres solteras daban a sus hijos en adopción, el porcentaje de mujeres no casadas que renuncian a sus bebés ha disminuido de casi el 9 por ciento a menos de 1 por ciento. Read the rest of this entry »

Monique Howell creció en un hogar con niños acogidos y adoptados. Y como adulta, sabía que también quería adoptar.

“Siempre tuve amor por los niños”, dijo. “Si veía a un niño menos afortunado, me iba a casa y les preguntaba a mamá y papá si podían quedarse a pasar la noche. Siempre tuve ese tipo de corazón «.

No fue hasta 2007, cuando estaba criando a tres hijos como madre soltera y acababa de dejar su trabajo en el Ejército, que Monique comenzó a pensar que era hora de cumplir esa meta.

Elegir adoptar adolescentes

Monique sabía que quería adoptar una niña, pero estaba indecisa sobre si buscar un niño más pequeño o considerar la adopción de una adolescente.

Le había gustado ser madre de adolescentes y se describía a sí misma como una «mamá deportiva» que animaba a sus hijos a invitar a sus amigos. Pero no estaba segura de poder manejar a más adolescentes en su vida. Read the rest of this entry »

Para muchos niños, adolescentes y adultos adoptados, la palabra «especial» puede traducirse como «perdedor». Puede ser como una barra de 50 libras que debemos cargar de por vida, pero la mayoría de los padres no saben cómo es la carga.

Oh, deja de ser tan negativa, Sherrie. No todos los adoptados se sienten así. Correcto, pero muchos lo hacen y los padres deben aprender a ser cautelosos, educados y autorregulados. Entonces, ¿estoy diciendo que no está bien que los padres adoptivos y de crianza temporal digan que su hijo es especial? la respuesta es «sí».

Siempre que enseño este punto durante una capacitación, muchos padres se enojan. Me pregunto porque. ¿Se sienten ofendidos porque están diciendo la palabra incorrecta? ¿Están avergonzados, como si alguien les pillase con los pantalones bajados? ¿O están molestos porque supuestamente saben mejor que nadie lo que el niño necesita… y cómo se siente el niño? » ¿En serio? ¿Se trata de la corrección de la palabra o de cómo se siente y reacciona cuando se le señala? Read the rest of this entry »

Boris Cyrulnik, neuropsiquiatra y superviviente del nazismo, muestra la forma más viable de sobreponerse a la adversidad cuando parece que todo está perdido.

Transmite una viveza afable y contenida, la emoción de quien ha dado a su vida y a su profesión un sentido profundo y entrelazado; no sé si trascendente porque afirma no ser religioso.

Es Boris Cyrulnik, nacido en Francia. Sus padres judíos, provenientes de Ucrania, fueron asesinados en los campos nazis y él mismo arrestado y hecho prisionero en un campo de concentración del que logró escapar con solo seis años de edad.

Como otros huérfanos, fue refugiado en la Asistencia Pública y criado por varias familias. En 1944, fue el único superviviente de entre trescientas personas refugiadas en una sinagoga.

Pisó una escuela por primera vez a los once años. Quince años más tarde se convertiría en neuropsiquiatra.

Hallar un sentido al sufrimiento extremo es, para este psiquiatra, psicoanalista y neurólogo, el motor de la resiliencia, ese concepto que tanto ha contribuido a divulgar, sobre todo tras el éxito de su libro Los patitos feos. Y que también está presente en Autobiografía de un espantapájaros, publicada asimismo por Gedisa. Read the rest of this entry »