Adoptantis

No todos podemos adoptar.
No todos podremos adoptar.

Adoptar depende de nuestra capacidad de ser padres de los niños reales a los que se les busca familia.
Somos convocados si tenemos recursos suficientes (subjetivos, emocionales, sociales, familiares, comunitarios, económicos entre muchos otros…) para sostener las situaciones particulares de los niños.
Los niños no se “dan” ni se “buscan”.

Es a ellos, a los niños, que se les busca una familia con la capacidad de sostenerse y de sostenerlos en la vida.

Nuestras capacidades para ser padres, de los niños que nos necesitan, dependen de que podamos trabajar con nuestras propias incapacidades, para que podamos desarrollar nuevas formas de adecuarnos a las realidades de los niños que necesitan familia. Read the rest of this entry »

Parece increíble cómo ha volado el tiempo. A veces tengo la sensación de que siempre vivimos el mismo momento, como en aquella película de Bill Murray. Y otras, cuando al abrazar a mi pequeño tengo ya que ponerme de puntillas, me parece que alguien se ha llevado sin permiso los últimos diez años.

Pero la realidad se impone. Mis niños ya, empiezan a dejar de serlo. El mayor, sumergido de lleno en la adolescencia, navega por ese proceloso mar de inquietudes y desasosiegos que nos llevan y nos traen a todos como los cayados de las playas en plena marea. La pequeña, con su cuerpecillo de sirena, su elegante manera de sentarse distraidamente a mirar sus series favoritas comenzando a ver el mundo desde otra perspectiva, haciéndose preguntas, reconociéndose y reconociéndonos una vez más. Y nosotros, que a veces nos miramos, cuando nos queda tiempo, y nos sorprendemos de vernos con esas canas nuevas, esas arrugas que antes no eran nuestras.

¿Cuántas vueltas hemos dado ya en esta noria adoptiva que nos hace pasar una y otra vez por los mismos lugares? Creo que en esta atracción estaremos subidos para siempre. Pero como dicen por estos lugares…»tú compraste esta cuchara…¡Ahora come con ella!». El sarna con gusto no pica de toda la vida, vamos. Read the rest of this entry »

En 1978 fui adoptada en Corea del Sur por una pareja de cristianos blancos en los Estados Unidos. Como yo, miles de niños coreanos han sido enviados a hogares en todo el mundo desde el final de la Guerra de Corea. En 2010, cuando viajé a Corea del Sur por primera vez desde mi adopción, me di cuenta de que la «patria» que conozco en los Estados Unidos, la que me «rescató» hace 40 años, me ha quitado la mía propiamente dicha.

Y no soy la única. Los Estados Unidos han utilizado a los niños para promover los ideales raciales, religiosos y políticos dominantes a expensas de los oprimidos y los pobres durante mucho tiempo. Y continúa hoy. La desgarradora política de separación familiar en la frontera que apareció en los titulares el año pasado es solo un ejemplo que ha puesto a los niños en riesgo de terminar en hogares de guarda o adopción, en lugar de reunificarse con sus familias. Read the rest of this entry »

En distintos países se ha replicado esta práctica para evitar la muerte de menores tras su abandono. Consiste en incubadoras acondicionadas y con temperatura regulada que alertan en menos de cinco minutos la presencia de un bebé abandonado.

“Si no existieran estas instalaciones, los abandonarían en la calle”, dijo el pastor Jong-Rak Lee, de la Iglesia Comunitaria de Jusarang, a las afueras de Seúl, Corea del Sur.

El 2009 el pastor construyó una “Baby Drop Box” (caja para dejar bebés) con el fin de dar una alternativa a las altas cifras de abandono de niños recién nacidos en Corea del Sur. Un país, que afectado por la guerra de 1950, convirtió a varios menores de esa nacionalidad en una carta para la adopción por parte de extranjeros durante un tiempo. Un hecho que incluso inspiró una película del director Brian Ivie para retratar el ejemplo del pastor. Read the rest of this entry »

Lo que sigue es la traducción del principio del documento “Mission Impossible: Succcessful Foster/Asoptive Parenting” de Judy Littlebury and Dave Ziegler, Ph.D y que puedes descargar (en inglés) en la página de la institución “Jasper Mountain. Hope for Children & Families”.

En cuanto pueda acabaré de traducir el resto del documento (unos 15 folios) y lo ofreceré en otro post. También tienes otros textos de Ziegler en la Web de la Asociación Educativa Biraka que son quienes me descubrieron esta fuente de conocimiento y experiencia (mucho/as de sus terapeutas son también acogedores/as o padres o madre adoptivas)

Acogimientos con éxito ¿misión imposible? Jasper Mountain

En 1988, una pareja sin hijos propios y sin experiencia alguna con los niños, contactó con Jasper Mountain con la idea, de buen corazón pero poco realista, de ser considerada como un familia adoptiva para uno de los niños más difíciles del programa. Con gran escepticismo, comenzamos a formar a esta pareja de mediana edad acerca de los desafíos y las enormes dificultades del acogimiento. Aprendieron rápidamente y, para nuestra sorpresa, no se asustaron e incluso parecieron disfrutar de los desafíos que el niño les ofrecía. Read the rest of this entry »

Los expertos exigen a los progenitores que jamás conviertan a los menores en arma arrojadiza por el riesgo de que sufran estrés, culpabilidad y angustia

Hay dos maneras de divorciarse: civilizamente e incivilizadamente. En el segundo caso siempre hay víctimas, los hijos, que sufren los daños colaterales de una guerra que no les pertenece. En España, según los datos del INE, casi 97.000 parejas casadas deciden al año dejar de serlo (un número que aumentó el 2016 en un 0,3%). Uno de cada cuatro divorcios no llega a acuerdo amistoso y uno de cada 10 es altamente conflictivo. En la mayoría de los casos, el problema es el mismo: el dinero y la consiguiente pelea por su reparto. Estas cruentas guerras parentales afectan, según cifras estimativas de los expertos consultados, a millares de menores cada año. Read the rest of this entry »

Contar con un profesional de la categoría de José Luis Gonzalo Marrodán, que no sólo entiende el sufrimiento infantil que provocan los malos tratos, si no que “acaricia” cada día el trauma y ayuda a repararlo, es un privilegio que no te puedes perder.

Hola José Luis, cuéntanos algo de ti

Soy psicólogo clínico y psicoterapeuta infantil y de adultos. Soy natural de San Sebastián y he vivido siempre en mi ciudad. Trabajo en consulta privada desde el año 1994. Desde 1999, mi campo de interés profesional se ha centrado en el apego, el trauma y la resiliencia, sobre todo desde que tuve la oportunidad de comenzar a tratar a los menores víctimas de malos tratos, abandono y abuso que participan en los programas de acogimiento familiar, residencial y adopción de la Diputación Foral de Gipuzkoa.

Ellos me han enseñado mucho. Este interés despertó en mi la necesidad de formarme más y mejor. Ello me llevó a descubrir el Postgrado de Traumaterapia Infantil y a dos personas maravillosas que son mis profesores y referentes: Jorge Barudy y Maryorie Dantagnan, psiquiatra y psicoterapeuta de familia y psicóloga y psicoterapeuta infantil, respectivamente. Ellos me han aportado el modelo teórico integral y las herramientas de intervención para poder comprender y ayudar desde la psicoterapia a las víctimas de malos tratos.

Actualmente, tengo el honor de pertenecer a la Red APEGA -profesionales egresados de su programa formativo- y de formar parte del equipo docente de su postgrado y coordinar su edición en el País Vasco, en concreto en San Sebastián-Donostia.

Me encanta mi trabajo y pasear, la gastronomía, la música y el cine. Adoro estar con la gente que quiero: mi familia -padres y hermanos-, mi ahijada y mis amigos.

¿Qué son los buenos tratos para ti?

Podemos pensar que los buenos tratos son todo lo que no sea tratar mal. Sin embargo, tratar de una manera buena conlleva una postura no sólo de evitar lo que implica hacer daño activo a un menor como puede ser pegar, insultar, vejar, humillar, abusar, afirmar que no se le quiere…, sino también algo que la sociedad no tiene tan claro que sea perjudicial. Y lo es, y mucho, y que es todo lo que conlleva el no hacer: abandonar emocionalmente, ser negligente en la satisfacción de las necesidades del menor, no brindarle apoyo, seguridad y confianza, no dedicarle el tiempo suficiente y de calidad, no validar su mundo emocional, no reforzar su autoestima, no ponerle ningún límite… Read the rest of this entry »

Todos los niños y niñas tienen derecho a criarse en una familia que le proporcione un ambiente de afecto y seguridad moral y material, según reconoce la Convención sobre los Derechos del Niño. La posibilidad de vincularse a un adulto de referencia con un apego seguro es una necesidad básica para el desarrollo del menor. Sin embargo, algunos menores encuentran más dificultades para poder crecer en familia. En los casos de niños que se encuentran a la espera de ser adoptados, los niños que padecen alguna discapacidad o necesidades especiales, los grupos de hermanos, los niños mayores de ocho años, de otra nacionalidad, cuentan con especial dificultad para encontrar una familia, ya sea de adopción o de acogida. Kadushin (1962) acuñó la expresión “hard to place children” (niños difíciles de colocar) para referirse a estos menores cuyas circunstancias hacen más complicado hallar una familia de adopción.

Diversos autores han demostrado la menor disposición de los aspirantes a adoptar a un menor cuantas más características especiales confluyen en él o ella (Brooks et al, 2002; Berástegui, 2012; Fernández et al, 2000; Palacios et al, 2005, Anthony et al, 2016). Entre los menores que encuentran más dificultades para ser adoptados se encuentran los niños/as con discapacidad física o intelectual, grupos de hermanos, niños mayores, con historias de abuso, con problemas físicos o médicos, con problemas emocionales o de comportamiento. Es cierto que el estrés y las demandas sobre las familias adoptivas que incorporan niños con necesidades especiales suelen aumentar. También en ocasiones las familias tienen expectativas sobre su futuro hijo/a y les resulta difícil aceptar plenamente al menor real que les es asignado. Sin embargo, es importante destacar que numerosos autores (Fernández y Fuentes, 2001; Perlman y Waldman, 2008; Good, 2016) afirman que la satisfacción en estas adopciones puede llegar a ser alta, pese a las dificultades y pese a la necesaria adaptación en el período inicial.

Así pues, es posible materializar una adopción exitosa con niños con características especiales, pese a que no todas las familias estén preparadas para ello. No es una opción para todo el mundo, pero puede ser una buena opción en algunos casos. La experta Ana Berástegui (2012) afirma en un artículo que ninguna característica del niño lleva consigo necesariamente el fracaso de la adopción. La autora añade que es irresponsable promover este tipo de adopciones sin proporcionar a las familias formación y clarificación de expectativas, y que siempre debe valorarse caso por caso para hallar a la familia idónea para el menor. Read the rest of this entry »

Estos 18 años recorridos junto a las familias desde la consulta nos han hecho pensar y profundizar sobre diferentes aspectos de la realidad adoptiva.

Nos reafirmamos en que la adopción es una exitosa medida de protección que permite brindar a los chavales la posibilidad de experimentar el cuidado y la atención que brinda una familia cuando no han podido permanecer junto a la biológica. Una medida para atender las necesidades de los chicos y que no debe considerar nunca como interés prioritario el deseo de paternidad de los solicitantes.

Una medida que debe ser tomada, atendiendo al interés superior del menor, con la máxima transparencia durante todo el proceso: desde la declaración de adoptabilidad hasta la incorporación del menor a la nueva familia.

Medida que debe incluir, con respecto a los solicitantes: una adecuada valoración y una exhaustiva preparación de los mismos para asumir las particularidades y retos que esta manera de crear familias puede presentar, y con respecto a los menores: un control riguroso de las causas que motivan la renuncia o la retirada de tutela de la familia biológica, el ofrecimiento de programas de apoyo para que puedan recuperar sus capacidades parentales y, sólo si en estas circunstancias se planteara la imposibilidad del retorno a la familia de origen, la tramitación de la adoptabilidad del menor. Read the rest of this entry »

Casi 200 menores de 6 años han sido acogidos desde 2009 por las familias del programa de acogida de urgencia de la Comunidad, que evita la entrada de bebés víctimas de malos tratos, de abusos o con síndromes de abstinencia en instituciones

La llamada puede llegar en cualquier momento. Durante una cena. En medio de una clase de baile. Mientras se ve la tele. Al otro lado suele haber un recién nacido sufriendo. Bebés con el tímpano roto porque les han pegado. Bebés con síndrome de abstinencia porque sus madres son drogadictas. Bebés que son directamente rescatados por la policía de los abusos de sus padres. Cuando el teléfono suena, una de las 21 familias que forman parte del programa de acogida urgente de la Comunidad de Madrid se prepara para recibir en pocas horas al nuevo miembro. Desde 2009 han cambiado la vida de casi 200 niños de hasta 6 años y se han visto sometidas a una tormenta de emociones —felicidad en la crianza, tristeza en la partida, duelo por la ausencia, preparación para la nueva llegada— que ahora recogen en el libro Acogimientos de urgencia. Una forma de vida.

“De un día para otro te encuentras con un niño”, resume Cristina, que tiene 3 hijos —uno biológico y dos adoptados— y ha tenido acogidos a 12 menores de edad. “Los bebés generan ternura, porque les sientes desprotegidos, y te sensibiliza el saber que vienen de una situación difícil”, sigue. “Los más dañados son los niños más mayores, los que tienen 2, 3, 4 años, que han sufrido violencia física o verbal”, describe. “Desde el momento en el que le recibes, abres el corazón y sabes que también tienes que prepararlo para despedirlo. Es una montaña rusa de emociones: llega un bebé, se va”, añade. Y remata: “En el momento de la despedida, se te queda el corazón encogido, pero es el más bonito: te das cuenta de que todo lo que has hecho tiene sentido, porque lo entregas a la familia a la que va a pertenecer el resto de su vida”. Read the rest of this entry »