Adoptantis

No estoy segura de por qué nunca les dije a mis hijos que soy adoptada. Pero cuando preguntaron, supe que era hora de terminar con el secreto para siempre.

Íbamos de camino a casa después de recuperar a nuestra gatita recién esterilizada, Princesa, del veterinario. El perro callejero negro y gris al que había acordado darle un hogar seis meses antes estaba bien metido en un transportador de plástico azul para animales y sujeto con correas junto a mi hija en el asiento trasero. Mi hijo montaba escopeta, aparentemente era su turno de sentarse al frente.

Fue uno de esos viajes pacíficos en automóvil donde todos parecían felices con su suerte en la vida y, lo que es más importante, con su asiento. Uno de esos raros momentos en que las conversaciones entre padres e hijos fluyen naturalmente. En realidad, cada uno se turnó sin chillar sobre la voz del otro compitiendo por mi atención o mi amor.

«¿Adoptamos a la Princesa?» Preguntó Ashley.

«Sí, supongo que sí», dije.

Ashley, de seis años, era una excelente lectora. Mientras esperábamos al veterinario, leyó los anuncios, boletines y avisos publicados en la oficina. «Adopción» era una palabra de uso frecuente. Mascotas para adopción, avisos de adopción, qué hacer y qué no hacer. Read the rest of this entry »

Los adoptados transraciales a menudo crecen sabiendo que sus familias los aman, pero sin sentirse realmente incluidos o cercanos a ellos. Esto es lo que habría ayudado a criar a un niño negro en una familia blanca y en un mundo racista.

Ser adoptado en una familia blanca como persona negra tiene su propio conjunto de dificultades para todos los involucrados. Sin embargo, la peor parte es no poder hablar con tus padres sobre tus experiencias porque ellos, como personas blancas, no tienen ni idea de cómo es vivir como una persona negra en Estados Unidos. Para mí, esta fue una de las cosas más alienantes de ser adoptado transracialmente. Por supuesto, mi familia me ama. Nunca sentí que fueran racistas o que me amaran menos que a sus hijos biológicos, pero mentiría si dijera que no hay muchas cosas que desearía que mis padres hubieran hecho mejor con respecto a la adopción transracial. Cosas que me habrían hecho sentir más incluido, igual, más cercano a todos ellos. Ninguno de nosotros puede retroceder en el tiempo para cambiar nada, pero puedo compartir algunas de las cosas clave que desearía que mis padres hubieran entendido sobre crecer como negro en una familia blanca, para que otros puedan aprender de nuestros errores y hacerlo mejor. Read the rest of this entry »

Hija de padres alcohólicos, Janire fue maltratada de niña, violada y acosada. Pese a sus «cicatrices», con la ayuda de su madre adoptiva y los especialistas ha superado su trauma. A sus 23 años, relata en un libro que al fin se alegra de vivir

Dice que en su niñez pasó «malos ratos», pero se queda corta. Muy corta. Hija de padres alcohólicos, en sus primeros años de vida fue maltratada, abandonada, violada… Un trauma que ha lastrado su adolescencia y juventud. Ahora que ya han cicatrizado las heridas y ha salido a flote, aferrada al salvavidas de su madre adoptiva y un equipo de especialistas, ha plasmado en un libro su dura travesía. Podría haber puesto un punto final tras su drama, pero no ha parado de luchar hasta poder firmar, aunque sea con el seudónimo de Janire Goizalde, una historia de superación. De ahí su esperanzador título: Una nueva vida florece. Read the rest of this entry »

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Estas palabras marcaron mi infancia, pero aun así sentía que algo fallaba. Jamás me sentí agradecida por las cosas que se supone que debía estar. Al contrario, seguí preguntándome por qué nos encontrábamos en un país que no era el nuestro, por qué éramos tratadas de forma tan diferente a otros niños o por qué no podíamos reclamar por nuestra madre (cosa que dejamos de hacer al darnos cuenta de los castigos que recibíamos). Esta constante lucha entre lo que se supone que debía sentir y lo que realmente sentía resultó ser la época de más odio y baja autoestima que he vivido. No podía seguir cargando con la ira y la soledad que implicaba la única realidad que conocíamos y que ellos nos habían contado: mi madre nos había abandonado porque no nos quería. Repetida cada palabra como si fuera un mantra, acepté esa idea para poder sobrevivir y ser aceptada. Consciente de a dónde había llegado, alcancé el punto de no
retorno cuando dejé el nido. Read the rest of this entry »

¿Cómo puede un niño robar a las personas que cuidan de él? ¿Por qué no aprende que eso no está bien? Esta conducta suele generar mucho malestar en las personas que están al cuidado de los niños; les genera altos niveles de estrés y dificulta mucho la convivencia planteándose cómo alguien con «los problemas» que ya tiene se complica aún más si cabe cometiendo este tipo de actos.

Es habitual observar en los niños víctimas de abandono, negligencia o maltrato (algo que han sufrido los menores que se encuentran en el sistema de protección) un síntoma como es la conducta de robo.

Los comportamientos que han tenido un alto valor adaptativo para sobrevivir se mantienen en el tiempo, incluso cuando sus condiciones de vida mejoran.

Mentir o robar es una manera simbólica, aunque inapropiada, que tienen algunos niños de satisfacer sus necesidades y sentirse mejor consigo mismos. Coger un objeto que pertenece a otra persona ayuda al niño a cubrir necesidades emocionales, a sentir que ha conseguido algo de valor. Estas conductas permiten compensar de una manera simbólica factores que están ausentes en sus vidas como estrategia para afrontar las dificultades que se encuentran. No es necesario oponerse firmemente y acusarle enfrentándose a su conducta. Podemos tener en cuenta el valor que tiene para él; admitir el deseo subyacente al hecho de haber robado o de mentir.

El uso del castigo puede conducir a mentir y engañar porque el castigo, inevitablemente, causa ansiedad, inseguridad y deseo de venganza. Es mucho más fácil mentir que afrontar las consecuencias dolorosas. Ante estos comportamientos aparecen las necesidades de los niños, y es posible que denoten el sufrimiento debido a relaciones difíciles u otras formas de estrés. Corregir con palabras o castigos no será suficiente para abordar las razones que subyacen a la conducta indeseada. En este sentido, es importante señalar que las consecuencias han de ser lógicas y relacionadas con el hecho que lo ha producido. Read the rest of this entry »

Recientemente, mi amiga y colega, psicóloga y especialista en trauma, Begoña Velasco, me compartió un link que no pasó desapercibido para mí. Al contrario, captó mi atención de inmediato y lo leí con verdadero interés. Se trata de una página web de una institución americana MAC: Massachussets Advocate for Children que promueve, a través del programa Helping Traumatized Children Learn, escuelas sensibles al trauma.

Teniendo en cuenta que el número de experiencias adversas que los niños/as y adolescentes tienen que soportar en sus vidas (actualmente aún más, con las secuelas derivadas de la pandemia por COVID, tanto en la salud física como mental) son numerosas, en una sociedad cada vez más deshumanizada, la escuela no puede permanecer ajena a la repercusión que el trauma complejo tiene en el desarrollo de los menores en todas sus áreas.

Sabemos desde el modelo de Traumaterapia de Barudy y Dantagnan, que promueve intervenciones ecosistémicas, que recuperarse de un trauma es el resultado de un proceso de acompañamiento especializado en el que una «poderosa red de relaciones» (Perry y Szalavitz, 2017) apoya y contiene al niño/a durante prácticamente todo su crecimiento y desarrollo. Un psicólogo/a o cualquier otro/a profesional, solo/a, no puede ayudar a un niño/a o adolescente a hacer un proceso de adaptación y de resiliencia secundaria (Barudy, 2020). Los modelos de intervención exclusivamente en sala de terapia, aun siendo necesarios, pueden resultar insuficientes. Los profesionales de la Red Apega somos conscientes de ello desde hace muchos años. Por eso, el modelo de Traumaterapia de Barudy y Dantagnan hunde sus raíces en la «ecología social de los buenos tratos» (Barudy y Dantagnan, 2005) y en «la resiliencia secundaria» (Cyrulnik, 2003 y Barudy, 2020); porque esta solo puede emerger del entretejido de personas y relaciones que la promueven, nunca en soledad. Read the rest of this entry »

​Todos los niños necesitan un hogar que sea seguro y que les brinde amor. Los niños que han sufrido un trauma grave pueden necesitarlo aún más.

Las experiencias dolorosas a una temprana edad pueden hacer que los niños vean las cosas y reaccionen de diferentes maneras.

Algunos niños que han sido adoptados o colocados en hogares sustitutos o de acogida necesitan ayuda para hacerle frente a lo que les sucedió en el pasado. Saber lo que dicen los expertos acerca del trauma en las fases iniciales de la niñez puede ayudarle a trabajar con su niño.

Tipos de trauma

Un evento es traumático cuando atenta contra la seguridad y el amor del que el niño depende. El abuso puede ser traumático, pero el trauma puede adoptar muchas formas, incluyendo: Read the rest of this entry »

«Se te abre un nuevo universo. Aunque es un tema delicado, puede herir sensibilidades», dice una de los entrevistadas

Cuando, a sus 19 años, Laia Muñoz le pidió a su madre adoptiva el nombre completo de su madre biológica, lo primero que hizo fue buscarlo en Google. Vio con sorpresa que residía en Barcelona, ya que su origen ecuatoguineano le había llevado a pensar que quizás se hubiera vuelto al país africano.

Además, Laia encontró a otra persona con sus mismos apellidos en el buscador: el perfil de LinkedIn de una chica con rasgos similares a los suyos que había cursado una carrera en gestión empresarial y un máster MBA: «Por su edad pensé que podía ser mi hermana biológica. En mi cabeza me los imaginaba a todos en África pasando hambre, no con carreras ni másteres», asegura. Pero, efectivamente, aquella persona era su hermana.

En el momento de su adopción por una familia catalana, Laia solo tenía 15 días. Su madre adoptiva dejó de trabajar para volcarse en su cuidado, y así se forjó la estrecha relación que tienen hoy en día. «He sido una hija muy deseada y eso me ha aportado cosas positivas. Pero, por otro lado, ha sido complicado descubrir mi identidad, quién soy y de dónde vengo», sostiene Laia. Read the rest of this entry »

Desde que tengo memoria, cuando era niña no era feliz. Este no era mi lugar. Estos no eran mis padres. No podría parecerme a ellos. Siempre fui diferente.

Nunca hablaron de la India, nunca se interesaron por mis orígenes, mientras que yo siempre tuve mucha curiosidad por mi identidad. Tenía tantas preguntas. ¿Por qué estaba yo aquí? No soy danesa. Nunca podría ser lo que ellos querían que fuera.

A medida que fui creciendo, me di cuenta de que había algo malo en mi vida: era mi adopción. Todo en lo que podía pensar era en esta adopción y en lo infeliz que estaba. Crecí con mucha violencia. Siempre me dijeron que no era lo suficientemente blanca; Tenía que ser esto o aquello para ser danesa. El mensaje que siempre recibí fue que tenía que ser otra persona que no fuera yo. mi personalidad era tan diferente a la de ellos: amaba los colores, amaba la música. No querían nada de esto para mí. Tantas cosas me recordaron que siempre fui tan diferente y no la hija de mis padres.

Me mudé de casa a una edad muy temprana. Cuando era una adulta joven a los 18 años, descubrí que podía cancelar mi adopción, excepto en Dinamarca, el problema era que necesitaba la firma de mis padres adoptivos y ellos no querían dármela. Les dije que era lo único que quería y luego nunca pediría nada más. Dijeron: “No, hemos hecho mucho para tenerte, queremos ser una familia. Creemos que estás enferma de la cabeza, así que no «. Cada año preguntaba. Empujé y empujé. Siempre decían que no. “Mamá y yo estamos cansados de ti. Ya no podemos vivir así. No podemos lidiar con esto. Eres una psicópata que no piensa en nosotros y en cómo nos impacta que canceles esta adopción”. Todo esto fue comunicado a través de mensajes de texto y correos electrónicos, ya que me negué a verlos.

Hace dos años conocí a una periodista. Ella estaba muy interesada en mi vida. Sabía que había estado hablando en mi comunidad sobre la adopción. Le dije que quería cancelar la adopción para volver a ser hija de mi madre. Esta gente danesa no eran mis padres, no hay amor ni comprensión, nada a lo que aferrarme. Cuando supo más sobre mi experiencia, se dio cuenta de que era un problema difícil sin el consentimiento de mis padres y me preguntó cómo podría resolverse. Read the rest of this entry »

A diferencia de la depresión postadopción, la depresión posparto se reconoce como una posibilidad después de un embarazo sin complicaciones. Hemos logrado avances significativos en esta área en los últimos años. De hecho, este tema es ahora discutido y considerado abiertamente desde un punto de vista médico en muchos contextos y núcleos familiares.

Es probable que entre el 50 y el 80% de las madres que dan a luz padezcan depresión posparto leve. El 10% de ellos pueden verse gravemente afectados. La causa parece estar en los cambios hormonales.

La depresión posterior a la adopción, sin embargo, no disfruta de la misma comprensión social. De alguna manera se ve como más «ilógico». Este tipo de depresión no es tan aceptado ni entendido. Se enfrenta a las estadísticas. Los pocos estudios realizados hasta ahora muestran que un alto porcentaje de padres la padece. Read the rest of this entry »